Decifra-me ou Te Devoro

blog-história relançado

2008-02-04T11:45:00.000Z

Os posts-história de índia iratembé lançados no site "O Descobrimento" em 2005 estão sendo repostados no blog de origem e a história desta vez terá um fim.

sorry, we're closed now

2008-01-03T10:45:00.000Z

Agora em O Descobrimento.

falando sobre o fim

2008-01-03T10:33:00.000Z

Não foi antes sem pensar, mas depois de um ano que praticamente isto ficou às moscas esta talvez seja a melhor atitude. Podem ler meus pensamentos, podem saborear algumas das minhas não acabadas histórias, mas eu... este... fica fechado (não apagado). Se um dia eu volto aqui? Não sei, mas ultimamente não vejo mais quem chega até aqui, nem eu mesma. São cinco anos, isto mesmo, cinco anos. Primeiramente no Blogger Brasil (já apagado, se bem que alguns posts estão aqui) e, depois, aqui.

Um outro blog, talvez... a de se pensar... por enquanto estou no mundafora, mas esse... ainda não sei o que fazer com ele. Sobre este, tava ficando triste e soturno demais, porque ele foi criado para ser isto, mas de repente, já não quero falar apenas de tristeza e melancolia. De repente, me bateu uma vontade louca de deixar de escrever na blogsfera, poucos amigos meus já me lêem.

Àqueles amigos que eu fiz aqui, ou no blogger.com.br, que era onde ele estava, mando meus beijos e certamente a de me contactar por email, orkut, msn. Àqueles que porventura cheguem aqui e ainda queiram falar comigo, mande um recado por email, dulcinea@gmail.com, eu demoro um pouquinho, mas acabo por responder.

Um abraço apertado a todos,

13. o que?

2007-12-31T11:48:00.000Z

Seele aguarda calmamente com os olhos enfiados num livro. O espaço empoeirado estava vazio. O último cliente que viera comprar jornal saiu há vinte minutos e quase podia imaginar que mais nenhum entraria, pelo menos com a intenção verdadeira de ler apenas jornais. Aquela livraria especializada em papéis vagos, era pano de fundo para encontrar livros que mais ninguém tinha. Livros originais, escritos pelos autores originais, não colagens de trechos assinadas por um copi que se dizia dono daquele trecho com aval de seguidores que espalhavam a sua “autoria”. O que isso tinha de rebelde? Para ela, nada. “A rebeldia era esclarecer o conhecimento quando ele já não pertencia a ninguém”, dizia Edgar; e Edgar sumiu sem dizer para onde.

Enquanto mergulhada em pensamentos e olhos enfiados nos sonhos estava, alguém observava por entre os vidros velhos embaciados, mas Seele não percebeu nada além dum pequeno sentimento que contraía o coração na esperança que Edgar aparecesse e lhe dissesse o que fazer. Em vez disso, abriu a livraria como de costume a fim que cada novo encontro pudesse arrancar algo do único encontro que não podia almejar.

“Ele comprou dois livros tão não-importante que este fato em si era de se estranhar”. Talvez a compra não estava relacionado com o desaparecimento em si, mas ela não conseguia chegar a esta conclusão, pelo menos não ainda. Antes ficava ali parada a espera que a coisa se solucionasse e ele lhe dissesse o que fazer. Era ele o esperto, ela só conseguia ler o que nas linhas estava, simples era. “E o clube? O que aconteceria ao clube agora que ele não mais o controlava”. Teve arrepios. Sabia que a outra parte era incapaz de controlar – e mesmo incitaria – o grupo. As ideias de libertação seriam recolocadas, seríamos descolonizados a força. Seele treme só de pensar na possibilidade, porque neste momento muitas coisas mudarão, e apesar do desejo de aventura dentro dela, não sabia exatamente se a mudança seria boa ou má.

Tão compenetrada estava nas suas ideias que não reparou no homem que tinha entrado na loja e olhava com atenção a ela. Também não reparou ele se aproximando. Só deu pelo encontro quando esbarrou com os mesmos olhos que tinha visto no mercado na noite anterior.

12. o que?

2007-12-14T11:46:00.000Z

O chefe de Alexandre, um homem de idade indefinida apesar dos cabelos a rarearem, informou-o sobre o desaparecimento dum estudioso. Aproveitou, em seu tom de voz calmo e seco, para dizer que o contacto que J. tinha dado provavelmente o levasse aos criminosos. A história parecia simples: pesquisador de línguas é morto por elemento que frequentava o grupo. Alexandre aproveitou para perguntar ao seu chefe o último local onde a cidade vira o homem. Entretanto, soube perplexo que estas informações não estavam disponíveis. De cara, achou muito estranho o comunicado dum desaparecimento. Com todos conectados com a cidade, a probabilidade disto acontecer era de tal modo impossível que somente aconteceria se alguém escolhesse viver na clandestinidade, o que não fazia sentido nenhum, ainda mais a um pesquisador, elemento vital à cidade.

“Aproveite o contacto que J. deu”, “Mas e esta história de levante que o J. disse, não faz sentido algum. Foram eles que escolheram a nossa intromissão nesta cidade. Estamos aqui para lhe dar segurança”. “Este desaparecimento e o levante parecem estar conectados, ou não, mas você sabe a língua deles e J. não, então você assume o caso, estamos entendidos.”

Em vez de vigiar os muros, como tinha sido programado para aquela manhã, dirigiu-se a estação das cobras, a última do círculo central do eixo noroeste-sudeste. Ali não deixou de se encantar com o prédio baixo, mas ultramoderno que o lembrou a sua própria cidade. Estava cansado da vida, do lugar e de sua monotonia quando viu um anúncio recrutando pessoas para introduzir um novo estilo de vida àquela concessão. Ansioso por um novo trabalho e uma nova terra para explorar candidatou-se a tarefa. Foi logo chamado já que tinha ao seu favor, pelo menos naquele momento, o fato de falar a língua antiga, mas isso mostrou-se desnecessário porque ele nunca a falava na totalidade, apenas se precisasse entrar no mercado, mas não gostava de estar com aquelas pessoas. Fazia dez anos que ali morava. Porém, ultimamente sentia uma necessidade grande de ter a sua própria terra, como se aquela, já tendo pertencido a outra gente, não pudesse ser sua.

No buraco do metro, pessoas entrando a la executivos de sucesso. Nenhum mal-estar, nenhum mau elemento ali se encontrava. Só pessoas se dirigindo para o trabalho. Se fechasse os olhos e se lembrasse, veria que nada ali se diferenciava da sua própria terra e se sentiria bem. Entretanto, desagradava-lhe o fato de entrar no único recanto que ainda o fazia lembrar que aquele não era seu lugar. Antes ficasse aguardando a passagem daqueles que moravam fora dos muros, dos desprestigiados que não tinham lugar para ficar ali na cidade e tinham que subir morro acima.
Entra no vagão, pessoas lêem, outras pensam e outras observam a inexistência de paisagem lá fora. Ele, ele olha as pessoas. Pessoas como ele e que se transformaram quase num deles.

O metro chega a estação oceanus, Alexandre observa as cameras escondidas pelo vagão, e imperceptivelmente empina o peito. Lembra o encontro de ontem, tenta adivinhar porque pessoas insistiam a falar numa língua que não existia, numa teimosia sufocante, quando tudo estava disponível ao teclar dos dedos. Continua a sua observância, mas não das pessoas, mas do caso. Professor de renome desaparece, como se fosse possível passar com um chip por receptores e não ser identificado e visto, mas ele conseguiu isso. Por que queria ou foi forçado a isso? Era isso que queria saber e foi pensando nisso que ele chegou a estação do mosteiro onde um grande grupo de passageiros desceu. Encosta-se na porta e vai relembrando todos os acontecimentos da noite anterior. Tenta lembrar o rosto da jovem, mas não consegue. Nada nela lembrava coisa alguma, suscitava qualquer emoção, com exceção daqueles fios de cabelos que caíam na testa. De resto, de nada se lembrava.

Desce a estação do corredor cultural e vira numa pequena rua a esquerda, beirando mais prédios antigos, mas estes conservados. Caminha pelas ruas estreitas coberta da mistura de prédios de diferentes tempos e estilos e grandes lojas comerciais frequentadas pelos mais cools. Entra numa pequena travessa a direita, em direção a livraria indicada no dia anterior.

multa

2007-11-27T09:43:00.000Z

Uma sobre a realidade. Parece história de português... Meu carro foi multado em Viseu quando eu estava a pelo menos 520 km de distância (eu e o carro), e agora sou eu quem devo provar que a polícia se enganou. OK, podem rir, mas não é piada.

prologo

2007-11-22T10:05:00.000Z

I live in a world where time and place do not exist. I have only one choice, to dream. So dreamy i am that i do not really know the difference between dream and reality. I live a time and a place where dream and reality are so confuse that mean the same thing to me.

I live in a word where diversity does not exist. I have only one choice: to be who i am, to speak the only language the world speak. But to be who i am means speaking what i know, speaks that language that i heard a time faraway, a time that does not exist no more. Probably, i am talking to none, but something to be changed speads time.

I woke up feeling a little tizzy in that morning with the cell phone ringing, and still feeling half asleep when I tried to recognize where I was. I picked up the phone. “Alou”, I said. “Uere iou are?” He said harshly. “In our room”. “I’m trying to find you, but I can’t”, he said angrily. “I’m here”, I said worn out. “No, you aren’t”, he said strangely.

Already woken up, I began to observing the yellow room, the discoloured furniture and the crach that begins in the wall, but spreads all over the ceiling lazily. He asks again, “Uere iou are?”, “I’m home and you?” He groans, “I’m home too”. “Uere?”, I ask worried. “Im our room”. “Stop with that!”, I screamed. “Ănima”, he whispered my name in latin and, in my secret language, a language he spoke badly, he said, “Tás entre muros again”.

I turned off the cell phone thinking that that joke is not funny at all. I stood up in the middle of the room looking at the horrible painting he had bought. I smiled, he was probably in the front door, I supposed. I wore my long jacket above my pyjamas and my sneakers without socks fastly. I looked at the mirrow and I saw my red eyes, and my creased face. I get out of the door, thinking how luck he was for I do not get seriously his jokes.

The first thing that scared me was to looking a gigantic building in front of the balcony, not the sea that I usually saw. How is it possible to take away the entire ocean that it was supposed to be there? The second one, I was not in a house, but seem like thirty metres up the street at least. I could not hardly understand what was happening. The first thing I thought was, “what the hell am I?”

mais capítulos em www.betweenwalls.blogspot.com

11. o que?

2007-11-08T10:00:00.000Z

Deprimida com o desaparecimento de Edgar, resolve passar pelo mercado. “Alguém lá certamente tem notícias dele”. Seele certamente não era uma frequentadora do local e nem era porque gostava ou não gostava, simplesmente não tinha o perfil falador frequentemente associado aos que dali eram. Não sendo propriamente estrangeira, também não era citadina. Talvez por isso era o tipo de imigrante mais solitário que existe, aquele que sendo dali já não o era, já que outros tomaram o lugar como o seu e o transformaram. Sobrava a ela apenas a sua língua que ela insistia em saber, mesmo sabendo que já dela não precisava. Dentro dela tinha certeza duma vida fora dos muros, mas era uma vida que de algum modo já não lembrava, se é que um dia fora dela.

Agarra-se ao capuz no momento em que desce a estação central. Em vez de seguir o norte conhecido em direção à cidade brilhante, vira a oeste, e entra no beco que dá de encontro a praça velha, mas bonita. Tinha um gosto especial por coisas antigas, talvez fosse por isso que começou a estudar línguas CTI, ao contrário de Edgar, não era a vontade de acabar com o que estava estabelecido, era vontade de ter um mundo que só a ela pertencia, palavras que não faria sentido algum além para ela e uns poucos.

Quando entrou o mercado não sentiu nenhum burburinho estranho, pessoas se encolhendo a passagem dela. Mesmo que Seele não pertencesse aquele lugar, era de tão modo estranha, com aquele capuz preto, com uns poucos cabelos escuros a cair numa franja curtíssima, com aquele ar pequenino que entrava nos lugares apenas que sentisse num a vontade que a tornava quase invisível. Era de quase todos os lugares, pensou.

Caminhou dispersamente até a banca do itali, parando aqui e ali para cheirar e sentir sabores. O sabor mais guardou para o final. Cumprimentou com um aceno de cabeça o velho, folheou um livro que a interessou e depois foi perguntar-lhe se tinha visto o Edgar. “Muito tempo que não o vejo”, “Desapareceu, disse o telejornal”, “A última vez que o vi fazia uma pesquisa, procurava um livro especial”, “Qual?”, “Não o disse, ficou a namoriscar todos os que eu tinha. Levou dois.” Agradeceu a informação e depois foi se colocar em frente a uns tantos livros, pensando no que fazer para descobrir onde estava Edgar. Foi então que ele apareceu, o estranho citadino, o homem que substituiria Edgar..

between walls

2007-10-26T16:57:00.000+01:00

rapidinhas

2007-10-16T09:37:00.000+01:00

Andando calmamente, com um corpo que anda, porque andar é uma daquelas coisas que fazemos sem pensar. Pensamento eu não tenho nenhum, a muito tempo. Antes vivo nesta languidão diária, esperando que a vida acabe encontrando um rumo. A vida, não eu, que eu não tenho cabeça para nada.

sotaquix

2007-10-06T21:45:00.000+01:00

Sotaques tem a ver um tanto com identidade e, por isso, reluto tanto a deixar de falar assim. Porém, há quem diga que é importante profissionalmente que fale de outro modo. Será que não estarei assim perdendo um pedacinho de mim. É qu Bê já mal me entende, daqui a pouco, corro o risco d´eu mesmo não me entender.

É claro que corro o risco de ser mal interpretada, porque dependendo de como eu falo as pessoas formam ou deformam o que pensam sobre o outro. Mas não seria isso um problema das outras pessoas?

Contudo, estou aqui pensando se por um escalada, ou por um dinheirinho a mais eu não deveria vender minh´alminha, ou melhor, minha linguinha para a quem pagar mais. Se bem que o amor adora como eu falo, mas amor nem sempre paga as contas. Mas e daí?

Então, nesta de falar como falo, ou falar outra coisa acaba por não ser muito bom. Corro o risco de pegar, (ops) buscar papéis errados. Eu deveria mesmo pensar nestas coisas?

10. o que?

2007-09-11T09:43:00.000+01:00

Olhos, os olhos seus, o que eles vêem? Vêem as hélices dum velho ventilador de teto passeando vagarosamente enquanto o computador anuncia o desaparecimento de Edgar, o primeiro mistério em anos que merecia destaque no telejornal. Será que a polícia e todo o equipamento não dava conta de descobrir o que aconteceu com o pobre homem, foi o que a apresentadora mais ou menos pergunta. Seele, eu, sente, sinto. Deveria sair a rua, pelas ruas movimentadas do mercado popular a procura de notícias de um dos amigos estranhos de Edgar. Não. Os olhos cismavam em ficar preguiçosamente pousados na hélice a girar mecanicamente, a pensar desconexadamente nesta língua que perde. Não, ela não perde; sou eu quem a perco. Palavras que não chegam, correm atrás da nova língua. Desde quando? Muito tempo. Então não é mais tão nova assim. Como uma nova coisa poderia ser tão arraigada que da velha já se demorava para lembrar? Já não era tão nova. Contudo, sente que preciso desta velha para poder expressar o vazio destes olhos pousados numa hélice. Olhos que sonhavam voar a preencher o vazio. Ninguém. Dor amarga. Poderia passar o dia inteiro pensando palavras desconexas para se exprimir sem que ninguém adentrasse o prédio velho pronto para fechar. Fecharia-a juntamente.

O que fazer? Do que viver? Será que alguém entrará ou o velhíssimo ventilador continuará não levando embora o tão velho sentimento de solidão. Não, hoje nada mudará. As horas não passam, o dia permanece junto aos homens lá fora. A ela, Seele, era tudo somente o ventilador e um aparelho de tv que dava notícias que não mais escutava. Exatamente seis horas. As hélices congelam. A porta se fecha. Seele se coloca para fora e procura. Procura a coisa que não tem nome porque não sabe como nomeá-la. Onde estará aquele sentimento todo que fazia aqueles que o sentisse cheios. Deveriam ser cheios. Todo um sentimento reunido numa palavra, cheio. Como a rua abarrotada de pessoas caminhando para casa ou para o antigo porto, a procura dos shoppings, das loviciti. Seele caminhava e não percebia quem em volta dela estava. Pessoas de toda a cidade. Prefere descer na estação do mercado. A loviciti nunca conseguiram enchê-la, talvez devesse acostumar-se com o vazio.

“O que eu desejo encontrar que me faz buscar o inominável desesperamente? Hoje tive mais uma daquelas dores. Meu ser desejava algo que, sem saber o quer era, apenas doía, sofria. Minha respiração suspensa, sôfrega, como se o próprio objeto desejado fosse o ar, mas o ar continuava lá. Então o corpo todo tremeu e sem saber exatamente do que sofria, deitei-me na cama, após tomar um remédio receitado pelo médico. ‘O que você precisa é ir à loviciti’, foi o que ele disse. E talvez tivesse razão, mas quando de lá saía em vez do alívio que todos diziam sentir, sentia um peso. Algo faltava, algo que’eu buscava, mas no fim, quando de lá saía, percebia que era mais que aquilo que precisava. ‘É o trabalho?’, ele perguntou. Porém, no trabalho tudo caminhava bem. Era tédio. O que buscava era aventura, e mesmo se jogando a ela, o vazio ainda persistia. Será que o vazio faz parte de mim?

“Então, após o remédio, em vez de alívio, senti uma dor tão grande, e chorei. Talvez Edgar esteja certo, eu preciso conhecer mais, somente isso explicaria. Eu ainda não conheço tudo. O que falta conhecer para que eu enfim alcance a totalidade?
“E diante do choro incontrolável sinto falta de minha infância e de uma mulher que olhava para mim docemente enquanto deixava-me diante duma porta. Sempre lembrava disso. Será que não era um filme que tinha visto quando criança? Não lembrava da atriz, apenas dos olhos carinhosos a dizer-me que teria uma melhor vida da que tínhamos. Era essa a vida melhor que ela julgava que teria? Sinto falta do meu passado.

“Depois finalmente consegui controlar o choro e tive pena de mim. Para aliviar fiquei assistindo um desenho idiota. Olhava a tela, mas o buraco em mim só aumentava. Uat I wanna find? Será que assim alguém me responde? S´eu gritar ao mundo alguém pode saber, descobrir e me informar.”

carta não enviada

2007-09-01T11:50:00.000+01:00

Querida Bê,
Ontem tive grandes saudades tuas, pensei nos seus anos passados e de eu não ter estado junto contigo. Bem, a saudade não veio assim, com um ato. Foi chegando de mansinho, de repente pensei na vovó, depois na mamãe e por fim em ti e no nosso anjo. De tanto pensar, meu coração transbordou-se e eu não aguentei.

Sim, a vida vai bem, tinha grandes planos, tudo estava correndo perfeitamente. Contudo, de repente, me dei conta que você não estava aqui, que vocês não iam participar destes planos, que eu não sei se todos estes planos são realmente espectaculares sem vocês. De repente, dois anos me parecem uma eternidade com a qual não quero conviver; um ano já era tão difícil.

Não, não fique triste. Continue a sua vida, pense em mim as vezes, mas me promete não pensar demasiado sobre esta carta. Eu só queria mesmo era te ver, dar um abraço gostoso e ouvir você, a sua vozinha timidamente rouca. Então, talvez eu não sentisse esta compressão grande que me impede de respirar. Então, talvez eu voltasse a ver meus planos com um sorriso.

Ah, Bê, sinto tanta a falta de você.
Beijos grandes,
da sua tia.

9. quem?

2007-08-30T12:50:00.000+01:00

“O que queres?”, Alexandre pergunta com desconfiança e raiva à moça que o seguia desde que saiu do mercado. Ela permanecia calada com rosto de dor. Percebeu que apertava o braço dela com força demais e o soltou. Ela agarra o braço vermelho com olhos em lágrimas. Ele percebe a estranheza duma jovem que não parecia imigrante, andar naquele local, àquela hora da noite. Suaviza a voz quando faz a pergunta pela segunda vez.

“Você é mesmo um estúpido!” diz ela na antiga língua local com raiva de ter sido pega em flagrante. “Você disse que procurava pesquisadores, queria saber se tem interesse numa língua específica ou pode ser qualquer uma”, diz ela com inocência tardia. “Não sabia que escutava a conversa alheia…” “Se queres pesquisador não os vai achar aqui, mas na livraria que fica na travessa antiga”, diz com ar gélido. E corre em direção ao mercado.

Alexandre fica intrigado, pega novamente o telefone e agora disca para J. que aparece poucos minutos depois, saído do mercado. “Então, o velho falou alguma coisa?”, disse com um sorrisinho de ironia, como se soubesse e quisesse que Alexandre falhasse. “Não acho que ele saiba quem são os pesquisadores, ele só vende os livros”. “Disso eu sei, mas falar com ele é a chave para o encontro”. “Encontro de quê J.?” “Estou a tentar entrar nessa comunidade a algum tempo. Temos certeza que eles estão preparando algo contra nós”. “O que exatamente”, pergunta ele. “Não sabemos ainda” e voltando a caminhar em direção à praça. “Estou aqui a algum tempo, já tentei todas as barracas, depois percebi que só aquela me levaria em direção a eles. Como sabes, não falo outra língua”, diz as últimas palavras com um orgulho virtuosamente impecável. “Talvez não seja ele”, diz Alexandre fingindo não perceber as indiretas, enquanto comenta sobre o encontro com a jovem. “Como eu nunca pensei na antiga livraria!”, “Já a conhecia?”, “Sei onde fica, mas nunca entrei além da sessão de jornais que é o que eles aparentemente vendem”.

Alexandre foi para seu apartamento e teve sonhos estranhos durante a noite. Sonhou com a serra, onde morara e com a jovem que encontrou na noite anterior, mas não se lembrava exatamente do sonho, somente da serra e da voz dela. Levanta-se da cama e prepara-se para mais um dia de trabalho. Hoje vigiaria o túnel da cidade, mas antes passaria pela esquadra. Morava no eixo sudeste, perto da esquadra policial. Bastava andar pelas ruas tranquilas, cercada pelos prédios baixos e entrar numa moradia que parecia ter apenas um andar ao nível do mar, mas abaixo tinha uma estrutura que cobria todos aqueles quarteirões e passava por baixo de todos aqueles edifícios moradias para policiais solitários.

8. quem?

2007-07-21T12:49:00.000+01:00

Quando ele entrou no velho mercado, Seele pode perceber que algo importante iria acontecer. Um novo nascimento, nasceu, quase uma nova, com aquele olhar. Ainda não sabia o que ele queria, mas sabia que alguma coisa mudara e a sua existência só seria comprovada, a partir deste momento, pelo homem que entrou na loja e folheia um Alighieri velho, escrito no original, uma língua não mais existente, com um fingido interesse em pecados e infernos, “como se eles ainda existissem”.

O que achava interessante era que um homem como aquele – porque intuitivamente sabia que tipo de homem ele era – soubesse ler uma velha língua. Provavelmente estava “analisando o material perigoso ainda vendido em buracos como aquele nos becos úmidos da cidade”, teve a impressão quase que imediata. Soube que era o novo observador, sem saber ainda o que acontecera com o antigo que não aparecia há duas semanas. Talvez tivesse se embrenhado pela estrada a procura do “fim do mundo”, como dizia que o faria um dia ou apenas estava ocupado com o último livro comprado, a ilegal Bouvary. Enquanto folheava o livro, o mais novo suposto interessado em línguas antigas lança rápidos olhares de reconhecimento a ela que, numa das prateleiras, parecia ler com afinco a velha gramática da também velha língua que não mais se falava na cidade. Fingia ela desinteresse total nele, desde que se aproximou do velho e fazia-o perguntas. Ficou calada, escondida entre o livro que lia e o capuz que trazia. Talvez, se se mostrasse, mas o medo dos acontecimentos futuros a impedia. Enquanto isso, o velho amolecia a guarda e prometia dar o contato dele a outros pesquisadores. “Feiticeiro”, ela pensou entre um sorriso bruxuleante. Ele agradeceu o senhor, comprou o livro que levava nas mãos e foi caminhando com ar despreocupadamente estudado, sob os olhares desconfiados daqueles que ali se encontravam, à saída da frente.

Seele aproxima-se, sorri ao velho e paga o livro que tem nas mãos. Apressada anda entre os corredores estreitos - que voltara aos gritos habituais tão logo o outro saíra - para sair nos corredores estreitos rodeados por sobrados muito velhos que gritavam para serem demolidos. Viviam ali como para berrarem, expor as vísceras, último vestígio duma civilização antiga que ali também colonizou. Agora era um amontoado de povos dali e de todo lado que ali vivia amontoados. Ela caminha alguns metros atrás dele, que parece tão entretido com algo nas mãos que ela não conseguia identificar exatamente, que não a notara. Para alguém que não devia estar ali, ele parecia muito à vontade com o local.

Ele vira a esquina, em direção a praça que beira o eixo sudoeste. Ela aperta o passo para não perdê-lo de vista. Aproxima-se da loja de esquina, mas quando agarra os olhos ao outro lado encontra outros olhos e um braço que agarra o seu.

7. quem?

2007-04-22T12:48:00.000+01:00

Assim que entrou Alexandre percebeu que chamava atenção das pessoas. Algumas delas o olhavam desconfiados, quase todas se calavam tão logo o notavam. Aquele não era um lugar frequentado por pessoas diferentes, parecia um clube com convite definido, e ele estava longe da definição de convidado. Todos se dispersavam, escondiam-se da cidade, o que eles não sabiam com certeza é que para cidade era imprescindível que alguns deles ali vivessem e trabalhassem e, para isso, eram mantidos sob o medo constante de que a paz devia ser mantida, com o custo do abandono daquela terra para que a oportunidade de outro lixo pudessem estar ali. Pessoas desejosas de atravessarem os muros eram o que mais existia, embora não era aconselhado que moradores acostumados ao lado de lá entrassem e espalhassem seu próprio modo de vida. Entretanto, por que a cidade estava cheio de contradições, fora o único local onde fora mantido o uso antigo. Nos tempos antigos, mercado de lixo, agora um lixo de mercado.

Pergunta ao senhor na antiga língua local com ar falsamente perdido onde podia comprar livros. O senhor o indica o corredor acima e ele quase sinceramente salta um “Obrigado!” Caminha em frente sentindo alguns metros atrás J. caminhando disfarçadamente por entre a multidão que agora estava quase quieta. Pelas indicações do colega chega a barraca do senhor que se recusava a falar outra língua que não a dele. No local, além do senhor de barbas brancas e olhos claríssimos vestindo um fato preto encardido, estava uma jovem com um capuz que cobria-lhe quase o rosto todo, de cabelos escuros notados por apenas um pequeno cacho que lhe caía na testa, que olhava com interesse genuíno um livro de capa grossa, cujas letras pequenas ele não conseguia decifrar e cuja outra metade do rosto conseguia esconder.

Interessado no velho, pega um livro velho na língua que ele conhecera numa infância antiga e pergunta sobre o livro. O velho com rosto intrigado fica mudo. Alexandre, com rosto amigável, explica que está fazendo uma pesquisa sobre línguas e pergunta se ele conhecia algum pesquisador. “Alguns”, o velho sussurra ainda desconfiado, sabia que seria difícil ganhar a confiança daquele velho hoje, mas… “podia deixar meu telefone para eles entrarem em contato comigo?” pergunta Alexandre.

6. quem?

2007-04-01T12:45:00.000+01:00

O sms dava-lhe indicações para ir ao mercado, encontrar com um colega. A noite estivera monótona até aquele ponto e ele, preferia, a monotonia de ir para casa sem nada ter feito a ter que ir ao mercado. Odiava aquela mistura de cheiros e vozes, na maioria incompreensíveis, que perambulava cada centímetro daquele lugar. E sabia que tão logo entrasse, as pessoas se trancavam nelas mesmas. Nunca conseguiu qualquer coisa útil no mercado e, muito menos, depois das oito horas da noite. Por isso não entendia que o chamassem para aquela área. Seu chefe sempre preferia colocar alguém ali a ele, com aquela cara de dono da cidade. Seu trabalho sempre se concentrou na cidade e em seus arredores, nunca naquele espacinho marginal.

Caminha apressado da loviciti, parte norte, a parte central da cidade. A grande avenida branca, margeada no eixo sul pelos seus prédios brilhantes, fazia companhia aos poucos que até aquela hora ainda não decidiram o que fazer. Ali, prédios modernos, futuristas, dava cara a uma cidade completamente nova. Foi ali que aconteceu a grande mudança quando a cidade fora conquistada. Aquela parte totalmente degradada, ganhara um novo ar, o ar de moderna e sofisticada, como só as grandes cidades o eram.

Uma jovem, carregada numa blusa justa e também brilhante, perguntou se ele não queria voltar a loviciti. Ele mandou-lhe o melhor dos seus sorrisos, “Hoje não”, disse perfeitamente, sem sotaque algum. E ela levantou as mãos, num leve bye-bye. “Se ainda quiser, me procure”. Sorriu. O som do celular o desperta do que quer ele estava pensando. Era outra mensagem de seu colega J. pedindo pressa, “preciso de sua ajuda”. Corre intrigado, como ele podia ser útil naquele lugar, ele não tinha a mínima idéia.

Prédios seguem outros prédios quase iguais. Estava na parte reconstruída, onde antes ficava a praça que servia o porto, mas fazia muito tempo que o mar não chegava mais ali e que o porto não existia. Apenas alguns quilómetros separam o moderno, daqueles prédios antigos que ainda rodeavam a parte de trás da grande avenida por valor histórico diziam alguns, como se aquela cidade invadida tivesse algum valor. Mas o pior é aqueles sobrados pequeninos, sem conforto algum que margeavam a região do mercado, a região mais fétida da cidade. Bastava uma ordem do prefeito, para acabarem com aquele antro de desorganização e encontro dos que não deviam nem estar ali. Contudo, os historiadores sempre recriminavam a ordem de acabar com aquele pedaço marcado pelos séculos anteriores ao XIX. Ele acreditava que não havia de existir algo tão antigo que fizessem se lembrar de tempos passados, mas o prefeito argumentava que na comparação o nosso tempo ganha.

Vira o grande eixo oeste. Encontra J. frente a porta de saída para a vaga avenida. “O que está acontecendo?”, pergunta Alexandre ofegante. “Preciso que me ajude aí dentro. Quero que fale com um senhor, mas ele não me entende”. “Então prende ele e o leva para depor”. “Prefiro alguém que não fale a língua, mas me ajude com um crime mais grave, uma espécie de levante contra nós”. “Quem seria capaz?”, diz Alexandre em galhofa, o colega devia estar doido, pensou, ninguém com algum juízo gostaria que a cidade mudasse, não depois de finalmente ter conquistado a paz. “Vai me ajudar ou não?”, “A questão não é ajudar, mas achar coerência no que está falando”, “O chefe explica depois, por ora preciso que me ajude”, “OK, explique exatamente o que queres que eu diga”.

5. quem?

2007-03-28T09:30:00.000+01:00

Um sorriso o tirou dali. Esperou apenas alguns minutos antes de encontrar uma nova companhia. Gostara realmente da companhia da noite anterior, mas não perdeu a oportunidade de amar mais uma, quando uma outra jovem, da mesma terra que ele, sentou-se ao seu lado e falou com o mesmo sotaque que lembrou escutar em suas memórias cada vez mais esparsas. De imediato convidou-a a entrar para a loja e estava feliz porque encontrou em mais uma noite o amor. Cheiros, alegrias e fumaça permeavam o bar e aproximavam os cidadãos. A fumaça impedia que todos se vissem e ao mesmo tempo permitia que todos misteriosamente pudessem se ver, o pensamento cursou tão rápido Alexandre que ele nem lhe deu importância, como não lhes dava em nenhum dos dias. Ela falou sobre a cidade de onde veio a pouco, ainda estava a procura de amigos. “Quer ser meu amigo?”, “Claro”, respondeu ele sabendo que nunca mais a veria quando se despediram na porta da loja. Não tinham química.

Seguiu em silêncio por alguns metros e entrou em outro bar com letreiros em vermelho que ficava mais a frente. Ficou a espera que alguém, ou pela menos a de ontem, aparecesse. Ainda foi olhado por mais algumas e poderia ter chegado a elas facilmente, se quisesse. Entretanto ficou ali pensando a sua incongruência, aquele era um lugar para esquecer que pensamentos existiam; lugar para se abandonar aos sentimentos e às outras pessoas. O bar os aproximava, a loja do amor os unia. E naquela parte da cidade não faltavam bares-lojas para que todos finalmente pudessem se abandonar aos sentimentos. Lembrou-se do amor da noite anterior. Não soube o porquê, mas quis novamente se encontrar com ela. Talvez a curiosidade de saber mais. Permaneceu quase muda e não falou nada. Tinha um nariz feio e ainda ao natural, talvez isso tenha lhe chamado a atenção, algo que mais não via. Então, enviou o sms, porque achou que ela gostaria de encontrá-lo – e quem não gostaria – Alexandre pondera.

Nas lojas finalmente podiam conhecer sua cara-metade e divertir-se com ela. Escolhiam quem e como queriam. O amor da loja punha eles finalmente juntos pelo tempo que quisessem. E se não o encontrasse, porque alguns dias simplesmente foram feitos para solidão – embora isso não fosse incentivado – se divertiam com a música, a televisão, o cinema e com pessoas amigas – a maioria acabadas de conhecer. Ela não apareceu. Ficou por alguns minutos decepcionado, não com ela, mas com ele mesmo. Nos últimos tempos sentia falta de alguma coisa. Talvez falta de emoções no trabalho que lhe parecia monótono ou de algo que já não tinha visto, e quando a encontrou na noite anterior subitamente achou que descobrir o que ela escondia seria emocionante. Já teve a mesma sensação antes e sabia que tão logo descobrisse o mistério, ela já não mais lhe serviria.

Ao seu lado todos eram amigos, a união de todos numa loja. E Alexandre nunca deixava de se divertir mesmo depois dum dia cheio de trabalho e mesmo quando pensava na coisa que lhe fazia falta. Sentou-se do lado duma outra moça e depois de uns trinta minutos prestando completa atenção ao esporte, ela finalmente chamou-lhe a atenção, mas infelizmente recebeu um outro sms, agora do trabalho. Não podia descobrir mais sua companhia, era hora de sair dali.

primavera

2007-03-22T12:09:00.000Z

4. onde? UPDATE

2007-03-17T08:48:00.000Z

O trem quietamente deixa a estação e desce em ritmo acelerado. Estava com o capuz, sabia que o tinha que usar. Olha com interesse o interior cómodo e vazio do comboio. Ninguém em direção à cidade. Olha a paisagem nublada e fria lá fora, enquanto o trem ganha ritmo acelerado encosta abaixo. Na última estação antes da cidade, segundo dizia uma voz mecânica, subiram mais três pessoas, também escondidas marginalmente como ela. Todos em cada ponto, não misturados. Ela olha com interesse as pessoas. Uma certamente era uma mulher, podia notar pelo modo como placidamente sentou-se e aguardava a sua estação. De bolsa encostada ao colo enquanto fingia olhar com interesse as nuvens lá fora. Seele entra em pânico quando percebe que dava entrada no túnel, seguindo o corredor norte. O túnel, tinha atravessado o túnel? Não era à toa que ele parecia preocupado ao telefone. Atravessar o muro invisível entre o qual vivia, era quase um pecado imperdoável. E ela, imerecidamente, tinha colocado os pés junto a eles. De repente, quase tudo fazia um sentido enorme, com exceção de como ela ter parado lá em cima.

A escuridão acaba e dá com a luz do sol sufocante das sete horas da tarde. Desce na estação principal que ficava a alguns metros do mercado. Anda com uma sonâmbula ao oeste entre os rostos encardidos dos imigrantes, parecidos com o dela, também imigrante mesmo tendo nascido ali mesmo naquela cidade, bem longe do mercado principal onde uma mistura de rostos, cores e línguas eram cuspidas. Ela as entendia perfeitamente, principalmente a língua dela, a antiga língua da cidade. A maioria destas línguas apenas não mortas por causa daquela gente que misturavam palavras das suas próprias língua com a língua oficial, num tributo a elas.

Vendia-se de tudo no mercado, que era muito grande, mas sabia perfeitamente onde encontrá-lo, na área onde sempre vivia ela, a dos livros velhos. Muitos daqueles a olham, balançam a cabeça ou mostram um meio sorriso de reconhecimento. Velhos e jovens, homens e mulheres, todos a procura dum último objeto antes de se dirigirem às suas casas. “Hola, hola miss” diz um homem velho e desdentado enquanto mostra um livro num língua antiga, dum autor antigo que ela já estivera a pesquisar. “Gracias, not today”, diz enquanto caminha apressada reconhecendo as costas do homem com que sonhara toda aquele dia.

Abraça-o por trás, o que não surpreendeu a ninguém presente, mas apenas a ele próprio. “O que estás a fazer?”, ele pergunta assustado sem qualquer sotaque ou misturas, enquanto rapidamente se desvencilha dela. Ela fica vermelhamente envergonhada, com as mãos a abanar o ar e muda, esquisitamente muda. Ele a puxa pelo braço enquanto saem do burburinho de vozes já desconexas que berravam ao mesmo tempo. Saem por trás, na porta que segundo a placa dava a loviciti. Lá fora, o ambiente já mudava, pessoas limpas, da cidade andavam apressadas depois do fim de expediente, enquanto ainda se via o vermelho a cair do céu. Ele larga o braço dela que até então agarrava com raiva; desamparada, ela prende-se a ele e o abraça. As pessoas de cara limpa os olham e começam a correr em pânico. Ele a empurra, “você está doida?” De repente, a caixa de pandora abriu-se, e toda a merda do mundo em que vivia começou a fazer sentido. “De repente, não mais que de repente”, lembrou-se que ela não morava em frente ao mar, e muito menos vivia numa casa. Com a mesma velocidade e espanto, lembrou-se que ele não era dela e que o conheceu na noite anterior ali mesmo, enquanto comprava um livro proibido. Com mau-estar e tristeza, lembrou que voltara novamente a viver o enredo de mais um livro e este nem se quer terminou de ler. E, por fim, e o mais espantoso, é que não sabia o porquê de ter atravessado os muros em direção a eles.

3. onde? UPDATE

2007-03-12T11:32:00.000Z

Via as árvores enquanto contornava a linha de trem. Em frente, apertando o corpo com as mãos enquanto o frio do fim de tarde chegava. Caminhava apressada, quase num ritmo mutante, pensou. Estava tão confusa, de uma confusão que já não era humana, assim como pouco humano era o fato de acordar numa casa que era tão igual a sua, mas não o era. Sonho? Qual fora a última coisa que fez antes de dormir? O que tinha feito durante o dia? Lembra que estava cansada, por isso adormeceu. Cansada de quê? Quando foi a última vez que o viu. De manhã foi a resposta imediata do seu cérebro, mas enganadora, pensou em seguida. Não o viu de manhã, não recordava a última vez que o viu. Á noite? Ontem à noite? Estava no mercado.

Pela manhã ele a acordou com um beijo. Pelo menos lembra dum beijo pela manhã, mas não parecia ele. Por mais louca que a história soava, intimamente tinha uma certeza sensata que aquilo tudo teria algum coeso sentido. OK, estava andando por um lugar esmo que mal conhecia, com a impressão que aquele lugar de algum modo se parecia com o seu, sem o ser, com um amor que soava o seu, mas diferente, como se ela própria fosse outra e não ela mesma, mas qual era o erro disso?

Nas árvores, na neblina e no frio – tinha ido até a serra – pensou para logo depois um pensamento estranho surgir de dentro dela: ela nunca foi até as serras, a ela não o era permitido. Depois riu-se com a brincadeira pregada pelos seus pensamentos, para logo depois ficar num inquieto silêncio como se ela pudesse estar se enganando, como se quisesse viver aquela realidade que não era sua. E qual era a sua realidade? A casa na praia, as montanhas? Ele disse, a cidade, o mercado. Tinha na sua cabeça a imagem da cidade e do mercado, os conhecia, então era esta a realidade, ou não a seria. Quieta corre, corre e chega numa estação sem fôlego. Senta-se num banco e espera o trem passar. Frio, muito frio, ela sentia. Aos tropeços sente o coração, aos tropeços sente o trem chegar e nele entra.

alentejo

2007-02-25T11:27:00.000Z

perdida

2007-02-03T09:35:00.000Z

Não, eu não sei e de não saber ando assim, perdida. Queria qu estivesses bom, era tudo que eu queria. Mas, a mim, não é desejado querer; aceitar, mas por que eu não aceito? E sigo assim, às vezes sem saber o que fazer, desejando que seja algo passageiro. Eu tinha alguns planos, os coloquei à vista, mesmo que longe.

E num dia assim, cansativo, e ainda nem começou. Eu olho para à vista e vejo que tudo parece perto e tudo parece longe. Nenhuma perspectiva, silencio, e volto a não falar de novo.

2. onde? UPDATE

2007-01-21T12:21:00.000Z

Seele sente frio, coloca o capuz na cabeça e fecha o casaco. De repente tinha esfriado, pensou. Ziguezagueia pisando em terra molhada em direção a estradinha. Passa por outras casas, todas elas com as mesmas escadas a dar para um espaço em comum, o fundo das casas sem muros. Caminha apressada querendo sair dali, espremida pela neblina que se formava, casas de quintais comunitários e árvores mais adequadas ao clima temperado do que a cidade quente em que vivia. Corre vacilante pisando na terra molhada e esmagando folhas secas espalhadas no chão. Fim de Outono, pensa distraída a respirar o ar úmido do fim de tarde. Não percebe que a frente dela estão duas crianças segurando cada uma sua bola.

Pára estupefacta. As duas crianças também sem sexos que conseguisse definir olham para ela espantadas e mudas. As duas eram loiras com cabelos curtos e lisos, magras e o que as diferenciavam era apenas uns três centímetros de altura de uma para a outra. Não parecia crianças da sua cidade, pensou ela. Seele sorri tímida e a criança mais alta pergunta quem ela é na mesma língua que o homem falava. Fica muda a observar, a pensar no que fazer. Estava a poucos metros da escadinha. Tinha medo de falar, mas não sabia exatamente o porquê. Era antes um medo inconsciente, como se denunciasse-a se falasse muito mais que duas palavras. Olha as duas crianças agora curiosamente olhando para a estranha a frente e para uma das casas mais atrás, como se quisessem correr a contar para alguém o que se passava. Irreflectidamente, diz “sinto muito” e corre para longe daquele lugar. Sobe apressada pela estradinha de terra batida, como se aquelas crianças fossem a representação do mal, em direção a pensada estrada, que na verdade era uma linha de trem. Olha para trás com susto, não estava sendo seguida, era certo, mas também não conseguia enxergar muita coisa além de árvores e casas espassadas, nubladas.

Pega o celular que colocara no bolso do casaco. Respira fundo tentando controlar a respiração e os nervos. Disca novamente o número dois e tecla “sim”, mas nada acontece, o celular não dá sinal. Anda um bocado tentando pegar algum e acaba por achá-lo cem metros a sua frente. Espera ansiosa por ouvi-lo. Depois do sexto toque, uma voz atende. “Onde você está?” Parecia a voz dele num tom grave que raramente ele usava, apenas em momentos realmente graves. “Não sei, numa linha de trem”, diz cambaleante. “Siga-a, encontre-me na cidade em frente ao mercado”. “Eu não estou na cidade”, diz desesperada, “eu não sei onde estou, exceto que é numa linha de trem que não sei onde vai me levar”. “Acorda”, diz ele, “siga a linha e chegue ao mercado principal da cidade. Não fale com ninguém. Te encontro lá”. Seele sente uma vontade enorme de dizer que o ama, mas controla-se. “Ouviu-me?”, ele insiste. “Sim, te encontro no mercado”, mas curiosa completa, “o que aconteceu?”. Paciente ele diz que conta quando ela chegar no mercado e termina a chamada sem nenhuma das brincadeiras ou recados amorosos que ele insistia em terminar as chamadas. Arrepia-se. Olha os dois lados mesmo enxergando apenas uns duzentos metros a frente. Fecha os olhos e pensa nele. Toda ela estranhando o modo mais seco dele ao telefone. Ele nunca fora sério, era ela a séria, aquela que incomunicava o que sentia. Abre os olhos e estranhamente segura escolhe com uma certeza absoluta o lado esquerdo que contornava as montanhas, coisa que ela ainda vira da casa, e caminha em vôo.

inverno

2007-01-19T15:15:00.001Z

Na ria formosa

1. onde? UPDATE

2007-01-11T21:26:00.000Z

Seele acorda numa cama com lençóis vermelhos escarlate com o barulho do celular a tocar. Ainda sonolenta olha ao redor tentando reconhecer-se. Atende o insistente telefone. Era ele a perguntar onde ela estava. “Em casa”, ela responde com voz mole. “Em casa onde?”, diz contrariado. “No quarto”, “No nosso?”, “O que você quer?”, ela acordada e zangada com aquela conversa. “Eu quero te achar”. “Então, eu estou aqui”. “Não está não”, diz ele com voz estranhamente furiosa. Já acordada Seele começa a observar o quarto amarelado, os móveis descoloridos e a rachadura que ia do teto e atravessava toda parede do lado esquerdo como em todos os outros dias. “Onde você está?”, ele pergunta novamente, agora preocupado. “Estou em casa e você?”, “Eu estou em casa”. Depois de um suspiro profundo enquanto olhava o quadro detestável de um lugar que ela nunca gostou, mas que ele adorou e escolheu, retruca, “Pare com esta brincadeira que já não tem graça nenhuma” e desliga o telefone para o recebê-lo no portão. Veste o casacão preto e o ténis velho que estavam no armário, olha a cara amassada e os olhos vermelhos no espelho em cima da cómoda e sai pela porta que dá para varanda pensando que ainda tinha grande paciência para as brincadeiras infantis – que ela amava – dele.

O que primeiro a assustou foi dar de cara, não com o mar, mas com uma montanha em frente a casa, como se de repente fosse possível tirar o mar azul – que ela fartava-se de olhar – que ficava a dois quilómetros e colocar uma atividade rochosa na mesma distância. Segundo foi a escada de cimento que dava para o quintal do vizinho de trás, que não existia, mas está lá. Fecha os olhos, ainda pensando estar sonolenta. Mas quanto mais acordada estava, e olhava ao redor, via uma varanda parecida com a sua, mas com vista às montanhas e uma escada que dava ao quintal do vizinho e não ao portão. Olha a frente da casa e não o vê e nem os carros que costumam estar estacionados pela rua movimentada onde morava, mas uma estradinha de terra que ziguezagueava elevação montanhosa acima até o que parecia uma estrada principal. Seele poderia pensar tratar-se dum sonho, mas não pensou, talvez porque dele se tratasse; e não compreendesse que só num sonho a casa dela mudaria de posição geográfica de plena cidade para qualquer lugar no campo, ou talvez, do mundo. Sentia uma incompreensão máxima, mas seu cérebro bloqueado parecia não conseguir achar uma resposta satisfatória. Sentia a estranheza máxima de saber-se acordada numa casa que no fim não era sua, mas uma outra que não sabia de quem era e onde ficava.

Fica ali parada sem saber muito bem o que fazer. Volta para o quarto com uma ideia: procurar o celular e telefonar a ele. Agarra o objeto desesperadamente, pensando tratar-se duma neurose qualquer que a acometia, porque por mais que pensasse sempre lembrava do momento que estacionou o carro, entrou em casa, tirou o casaco e deitou vestida apenas com a calça e o sutiã. Disca o número dois, mas pára a chamada no instante que escuta uma voz masculina estranha que vinha lá de baixo. Abaixa-se atrás da cómoda para que o estranho não a visse se a subisse a escada. Conversava com alguém, provavelmente por telefone, ela notou. Não falava a língua dela, mas uma outra que ela conhecia. Dizia que ainda não sabia se alguém ainda estava em casa ou se já tinha saído, usou um termo que indefinia o sexo. Seele percebe que as respostas são frias e que o interlocutor não deve ser próximo do dono da voz. Levanta-se, aproveita que não será percebida e sai novamente para a varanda, mas agora com muito cuidado. Estranhamente não tinha medo, mas sentia que não devia ficar ali para saber o que havia acontecido. Tinha que voltar para casa, sem saber exatamente onde sua casa ficava. Lá fora olha os fundos de outras casas, as escadas se encontrando uma com as outras. Desce em passos apressados para o quintal do vizinho.

o farol

2007-01-10T11:58:00.000Z

Em Carvoeiro

as pontes

2006-12-28T11:20:00.000Z

Portimão

feliz natal!

2006-12-25T11:17:00.000Z

...

2006-12-12T14:19:00.000Z

Um doce frio acorda um dia de mau-humor. Queria dormir um sono profundo e acordar um dia muito longe daqui. Estou cansada, é só isso.

O vento gelado de dezembro acordou-me a dizer que a vida tá passando. "Mais alguns meses, só p´ra me decidir". Canseira... Uma vontade louca de mudar e de deixa tudo como está. Loucura.

Hoje acordei bem, mas bastou um mau-humorado para mudar todo um dia. Agora não me apetece mais nada. Ah, sujeira. Ah, dinheiro. Só é ruim quando sou eu.

Inverno destes de dormir inteiro e quando terminar, diga-me o que fazer. Sono reparador. Hibernar, enrolada como um urso e acordar com o sol a sorrir. Eu gosto de frio, mas hoje o dia está por demais cinzento.

Agora fecho os olhos e esqueço. Esqueço-me de esquecer e fico lembrando todo o tempo, ladainha cíclica que nunca acaba, dentro de mim. Dentro de mim diz, "é cansaço apenas".

ser feliz não é normal

2006-09-23T16:41:00.000+01:00

Todas as idéias foram embora. Todos os sentimentos parecem trancados em mim ou em outros. Acontece que não falo mais, mas queria falar. Contudo, falar sobre o quê? Parece que não tenho um pensamento original há séculos. Vivo todos os dias quase iguais. Não paro mais, sigo, constantemente, na mesma velocidade; não olho para trás, nem para frente. Perdi a capacidade de olhar.

Não estou infeliz, posso dizer até que estou feliz, mas então porque parece que algo não vai bem. Tudo vai bem, só perdi a capacidade de falar. A felicidade é chata, tudo é muito cor-de-rosa. Ah, o sol... Ah, o mar... Ah, o amor... Como alguém consegue ser assim, falar tanto disso... E as guerras no mundo, a pobreza no mundo, as pessoas no mundo... E eu, mais interessada nesta vidinha burguesa. Dia-a-dia feliz, mas o silêncio ainda dá cabo dos meus nervos.

Eu já não falo. Vivo um silêncio mórbido. É que esta pessoa feliz que mora dentro de mim calou-me. Ela não sou eu, e apesar de gostar desta felicidade sinto falta do mundo real, é que odeio cor-de-rosa. Ah, mas felizmente o verão foi embora, talvez com o céu cinza me apeteça falar - nem que seja do céu cinza, e da chuva - qualquer coisa. O que me enlouquece é esta felicidade, isso não é normal em mim.

um novo segredo

2006-07-14T01:18:00.000+01:00

Pode até não parecer, mas este é um sorrateiro e preguiçoso recomeço. Recomeçar, recomeçar, recomeçar: tantas vezes que certamente me perco e descubro que não sei quem sou, mas sei que sou capaz de recomeçar sempre, com o mesmo nome ou com o outro; falando muito ou mantendo silêncio - principalmente mantendo o silêncio -; sendo sempre quem fui ou quem eu serei, porque ambas chegam quase perto de mim.

Já não importa meu nome, ou algo que as pessoas o chamem de tal. Eu não tenho nome, assim como não tenho pátria - como na música dos Titãs, sou de todo lugar, sou de lugar nenhum -, não tenho estado civil, não tenho nada. Se quiser saber sobre minha vida real - se é que a vida de alguém é realidade - vai ter que perguntar por email. Por aqui eu já não tenho nome. Chame-me do que quiser. Meu maior segredo é este, o que está dentro de mim, e o resto é tão pequeno que para isto é melhor manter silêncio. Eu prefiro assim.

um ponto único

2005-12-20T17:15:00.001Z

A verdade é um ponto ao lado dos diversos pontos de uma reta. Se escolhemos um ponto qualquer entre os outros pontos existentes, podemos nos mover para quaisquer outros pontos desta reta infinita, melhorando o que nada mais é que uma história inventada. A partir do momento que escolhemos o ponto único da verdade não mais escolhemos nenhum outro. A verdade é ponto único. E por isso, por mais absurda que seja uma história, nada mais é que aquele absurdo perfeitamente capaz de ser verdade, porque o é. Não há como se melhorar uma verdade, torná-la mais credível. Verdade é apenas verdade, sem melhoras. Quem foi que disse que somente a mentira pode ser absurda? Num lugar de tantos absurdos com este em que vivo, ninguém pode dizer que a mentira é absurda. Diria mesmo que a mentira é a história mais plausível. A verdade é absurda. Então como mudar a verdade? Como querer que ela seja modificada para ser mais plausível neste mundo. Será que a fome é plausível? Assim mesmo é verdade que ela exista, apesar d´eu não conhecer quem tenha morrido de fome. O que é mais absurdo que entre tantas pessoas no mundo, amar apenas uma, talvez umas poucas. O mundo é absurdo. Eu já acredito em tudo. E assim mesmo há quem não acredite no que te digo. Então o que é verdade? Talvez eu tenha perdido a definição que um dia julguei saber. Histórias inventadas não são sustentadas por muito tempo, já me disseram. Talvez o que separa a verdade das tantas mentiras que poderia terem sido contadas, é justamente o tempo; o eterno juiz. Porém, será que ainda existe tempo? Olho direto nos olhos de quem vejo. A verdade depende de cada um. Cabe a mim conhecer os olhos de quem vejo e perceber se o que digo é verdade ou não. Quiçá deva me conhecer para saber. Com tantas possibilidades de melhorar esta história, eu escolhi aquela que é. Sem rodeios. Sem maneiras. Não há como fugir dela. Verdade é apenas verdade, nada mais.

embriaguez

2005-12-09T17:15:00.000Z

Cheiro de minha infância num sítio em terras nordestinas, e o cheiro estava bem aqui em Portimão numa das minhas caminhadas matinais na verdade a primeira delas. Não consigo explicar o cheiro, apenas sei que me embriaguei e mesmo andando pela praia vazia podia senti-lo. Respirei profundo. Garrafadas de oxigénio com aquele cheiro jogado no fundo de mim, perfume de sítio de vovô. O dia lindo, e até inesperadamente quente para um Outono, a praia quase deserta, apenas eu e três pessoas a cata de conchas na beira mar. A maré vazia, dando espaço para atravessar duma praia a outra. O mar tão azul. Azul de verão. Com apenas duas pequenas diferenças: a temperatura e a quantidade de pessoas. Ah, porque não trouxe a máquina fotográfica E chegando em casa, ainda embriagada de cheiro e de mar, idéias aparecem, idéias e uma vontade de comer milho assado e jabuticaba, ou carne seca e pimenta. E escutar música alta para dançar, mas eu escolho a música que quero ouvir. Não faz nenhum sentido o que falo. Talvez depois de um dia respirando ar ligeiramente poluído, eu, ao entrar em contato ao ar tão puro que cheira a infância, respirei a droga mais potente do mercado, que provoca reações como fome, euforia, e mergulho profundo numa região dentro de mim que eu devia sempre visitar. Infelizmente, ainda sem saber o porquê, acaba aquela porção de mim aparecendo. É realmente, não falo coisa com coisa.

arco-íris

2005-12-02T17:14:00.000Z

Estou assim, absolutamente quieta e calma. Espantosamente calma. Eu cheguei e parece tudo tão... eu ainda não sei explicar. Talvez porque meu vocabulário não dê conta. Está frio, muito frio para uma pessoa como eu, mas espantosamente - mais uma vez - estou enfrentando isso tão bem, nem parece que eu sempre vivi em terra quente, absurdamente quente. Domingo vi dois arcos-íris, mas eles não eram normais. Eram grandes, completos, faziam arcos completos no ar e chegavam ao chão. E as cores... as cores eram tão cores... e estavam todas elas lá. E podíamos ver onde eles chegavam, mas alguém já havia passado lá e carregado o pote de ouro. Mesmo assim, ficou aqueles arcos refletidos em algum lugar de mim. Tudo parece tão quieto. E o mundo todo lá fora, continua a uivar de dor. Enquanto eu, absolutamente silenciosa, espantosamente feliz. Por hoje, nada de notícias conclusivas. Fui pega de jeito. Agora resta é andar languidamente pelas paredes e pelo vento. Abrir os olhos, mantê-los abertos e apesar de não saber de nada, ter o pressentimento que se sabe de tudo. Um dia de felicidade para todos!

deste baile me retiro

2005-11-21T17:14:00.000Z

Eu sou até uma pessoa paciente, mas Sicrana insiste em falar sobre Beltrano, seu marido, que tem uma queda para desaparecer em bares sem dar qualquer satisfação. Ela diz que fica preocupada, com a violência de nossos dias. A cada desaparecimento ela, ansiosa, se pergunta o que aconteceu com ele. Passado às horas, no fim do dia, ele sempre aparece um tanto quanto cambaleante, mas sem a intenção de explicações e com toda, para a briga. O acontecido acontece repetidamente e sempre ela pensa a mesma coisa e sempre se aborrece quando ele chega bem. Talvez se a tragédia pensada acontecesse não fosse tão ruim, mas a tristeza seria grande; como não acontece, a raiva é maior que a alegria de vê-lo, porque são e salvo certamente ele não está. Na espera angustiante ela começa a ladainha se questionando e a mim onde ele está. Será que aconteceu algum acidente? Porque além de tudo ele sai de carro e é um tipo explosivo, que não traz desaforo para casa. Será que está na casa da mãe? Ela liga para Dona Beltrana. Resposta negativa, pergunta a mim ou será ao mundo - onde ele está, diz que está preocupada e nem adianta minha resposta sensata que ele está bem, só desapareceu em tantos bares pelo subúrbio pobre. E se desta vez aconteceu alguma coisa!, Ele sabe que eu fico preocupada, poderia me ligar. Quando chega, furiosa, esbraveja comigo o quão o safado Beltrano é, apaga a luz de leve quando escuta os pneus rangendo, tranca a porta. Os minutos são aguardados e abafados. Quando ele entra, já recebe a pergunta raivosa Onde você estava? Sem muita disposição a explicações, às vezes entra no quarto, na maioria das vezes sai novamente. Algumas retorna em seguida disposta a brigar; outras vai à casa da mãe. Seja qual for a opção que ele tomar, ela diz que o largará, que não agüenta mais aquela vida. Sempre, ela esbraveja comigo, como seu pudesse mudar magicamente aquela situação. Eu só me pergunto o porquê deu sempre ter que pacientemente ouvir todas as suas queixas e passar a vida escutando eternos lamentos de gangorra. Eu estou certa!, ela diz quando demonstro impaciência para ouvir, talvez acreditando que minha impaciência é discordância. Era tão mais fácil perceber que eu não sei o que fazer, que eu nem sou casada e se um dia for, que eu não entre neste jogo que não tem fim. Terminado os reclames, no outro dia ele aparece. O clima fica ruim, mas logo depois, às vezes com um pouco mais de tempo, ela o perdoa. Um perdão com prazo de validade. Um perdão que custará caro se transformando em mais raiva, uma pontinha a mais, na próxima vez. E assim, nesta gangorra, Sicrana vive. Tanto se acostumou com esta vida, que mesmo sempre falando a mim que quer viver sozinha desta vez, no fundo quer mesmo viver este círculo que ela mesma criou. Contudo, desta vez, eu resolvi sair. Falar não é mais possível, ouvir não é permitido, me tranco no quarto e me recuso a escutar. Vocês, que são gente grande, resolvam os seus problemas. Eu, neste baile, não quero mais dançar.

eu me traindo

2005-11-19T17:13:00.000Z

Ato falho foi quando sem querer o meu inconsciente manifestou a minha queda de amor a um amigo lá na minha adolescência. Eu não queria, guardava aquele sentimento em piadinhas divertidas a cada menina que ele arranjava. O sentimento ficava ali escondido bem fundo, mas um dia, numa frase mal colocada tava lá, tudo aquilo que eu não queria a ele mostrar. Ato falho foi quando sem querer ele manifestou a verdade, está em reeleição. Apenas me pergunto porque tenta esconder o óbvio. Todos já perceberam este desejo guardado. Ele não quer, guarda a vontade com ilusões de pensar o que já foi bem pensado. Todo mundo já sabe a resposta. O sentimento foi exposto e engabela-se, tentativa vã de não sentir o que se sente. Ato falho é um fingimento. Fingir é desesperador demais, pede serenidade demais e exige força demais. Um dia, de tanta força para esconder o que se adoraria dizer, acaba se dizendo, mesmo que conscientemente não se quisesse porque o inconsciente desespera-se por ser ouvido, por se sublimar. E por causa duma boca que se torna grande demais, a vida acaba por complicar-se; ou descomplica-se, por que não. Ato falho é uma traição a si mesmo. Necessitamos, por um motivo ou por outro, manter aquela coisa conosco num desejo louco de ser apenas nosso. Porém, algo dentro quer mais, quer compartilhar e também arrasar, que toda verdade carrega em si um pouco da destruição. Não direi que o ato falho dele mudará alguma coisa. O meu, mudou. Quando a verdade aparece escolhe-se fazer mais força para manter a ilusão - como ele parece escolher - ou assumir a verdade. A minha verdade foi muita boa enquanto durou. Será que ela serviria de modelo a ele? Não creio, coisas de amor e politicagem não combinam.

natal: época de desinteresse

2005-11-18T17:13:00.000Z

Está aberta a temporada. Carteiros, Entregadores, Lixeiros, Porteiros, Consultores dos relógios de energia, Garçons, Lojas e uma infinidade de pessoas estão querendo que meu suado dinheirinho entre em suas caixinhas, ou em época de politicamente correto, contribuição para o décimo quarto-salário - enquanto eu não tenho nem um salário normal. Nesta época todo mundo fica repentinamente mais educado, e tão desejosos de me verem que até me comove. Durante todo o ano, o carteiro coloca a minha correspondência na caixa de correio da casa da vizinha para economizar passos - uns três - porém, nesta época feliz e de festa, de repente, minha correspondência aparece não apenas em minha casa, mas em minhas mãos, pessoalmente entregue. Junto um pedido singelo de contribuição a quem passou todo o ano entregando a minha correspondência à vizinha fofoqueira que vez em quando a abre sem perceber que era minha, é claro. A proximidade do Natal torna as pessoas rapidamente mais amigas, querendo companhia, amor e carinho. Se aproximam das outras com o único desejo de comungar do amor e da felicidade próprias da data. De repente, elas se apresentam a nós, aquele desconhecido conhece. A vizinha que adora ver minhas correspondências sempre aparece nesta época do ano para filar a ceia de Natal e quem sabe dar uma olhada nos cartões natalinos que ela não tem acesso a eles nesta época do ano. O que ela não sabe é que já não ganho cartões de Natal a séculos. Talvez seu falar a ela isso, ela deixa de querer vir até aqui. Duvido muito. Assim novembro chega e a temporada pela caixinha é aberta. O entregador da lista telefônica, que aparece de três em três anos - sempre me perguntei para onde eles levam a lista nos outros anos - inaugurou a caça pela minha contribuição para um natal feliz. Todas aquelas pessoas que viram o rosto para mim durante o ano, de repente, se tornam felizes em minha companhia; minha não, a do meu dinheiro. Ho, ho, ho, é natal.

identidade mia

2005-11-16T17:12:00.000Z

O que é identidade além desta coisa fugidia que quando tentamos agarrar, escorre de nossas mãos. Inexistente, como o tempo, que quando se diz presente já se passou em segundos; agora o que sou... passou há poucos instantes. Eu estive o que estou neste momento. Identidade, coisa que não existe em sua totalidade, mas na sua multiplicidade. Não somos uno, apenas múltiplos de tanta incoerência. Eu estou, e nestes múltiplos estás está minha identidade. Não acreditemos que identidade rima com um, isso apenas empobrece. O que sou é apenas estes sucessíveis eus que encontram as diversas pessoas e se molda. E quem diz que é a si mesmo todo o tempo, perde a chance de entrar no inconsciente e descobrir um eu novinho saindo lá de dentro. Eu sou, expressão definitiva demais para alguém com apenas vinte e poucos anos. Eu prefiro, eu estou... estou aqui, estou nesta profissão, eu quero ser tudo que eu puder. Eu estou filha, eu estou amiga, eu estou mãe, eu estou mulher; eu estou irmã, eu estou manhãs, eu estou amante, eu estou (des)empregada: a vida são bailes diversos, cada um com roupa própria a se vestir. O que é um nome, além dum nome. O que ele designa, além da pluralidade. Não, eu não sou um número de identificação ou milhares deles mas, algumas vezes, eu também estou números, mesmo que não queira. Eu estou um nome e o uso ao prazer do meu eu. Hoje Dulcinea, amanhã Dulce, Nea, Bem, Querida, ou seja quem. O que não dá e para se assumir com um único e completo ser que depois de certa idade é o mesmo o resto da vida. De que adianta viver uma longa vida se não for para sermos infinito, o mais infinito que nossa finitude enquanto estares nos permite. Se alguém perguntar o que sou, direi que estou hoje estrela colorida com um pé na felicidade, outro na ansiedade, uma mão já na saudade, e a outra aguardando uma mão a sua - que me balance e me traga a luz uma outra pessoa que eu não conhecia em mim, mas que eu terei o maior de conviver. Seja doida, sã, normal, anormal ou diferente, o que eu não quero é ser a mesma caixa quadrada a que o mundo me encaixa e me aprisiona. O que não tolero é se estar feliz em ser a mesma coisa, fazer a mesma coisa, o resto da vida.

querida pindorama

2005-11-10T17:11:00.000Z

Não, eles não largam a carne de Pindorama querida, antes a sugam e a entristecem. Quem são eles além de nós mesmos olhando quietos a destruição que infligimos a ela com nosso silêncio. Passeamos bestificados olhando vitrines, enquanto tudo parece um jogo de fantasia que nós mesmos criamos. Acabamos por acreditar que o jogo que inventamos é a realidade. A felicidade está naquele lindo sapato da moda. Ah, este é o lugar e o povo mais rico do mundo. Ah, não há preconceito em Pindorama. Ah, somos o lugar mais libertário que existe. Os adjetivos que nos damos, acreditamos nos adjetivos. As imagens que vendemos, a única realidade do que somos. O resto é carnaval e futebol. Doces devaneios de um povo que acredita que estas são as únicas características dele mesmo. A felicidade está naquela bunda e naquele gol. Esqueçam tudo, amanhã é quarta-feira de cinzas. Esqueçam tudo, eu já me calo porque o que falo não existe, são apenas palavras. Fingimos que aquilo na tela é peça de ficção e vivemos quietos. Silêncio. A felicidade está neste não enxergar.

lembranças de sábado

2005-11-05T17:10:00.000Z

Sábado de horas arrastadas que insistem em se repetir, dentro de mim e lá fora. Todas as coisas continuam parecendo faz-de-conta. Faço de conta; apenas, faço de conta que essa aqui sou eu. Eu, a ilha. O Vento na Ilha
O vento é um cavalo
Ouça como ele corre
Pelo mar, pelo céu.
Quer me levar: escuta
como recorre ao mundo
para me levar para longe. Me esconde em teus braços
por somente esta noite,
enquanto a chuva rompe
contra o mar e a terra
sua boca inumerável. Escuta como o vento
me chama calopando
para me levar para longe. Com tua frente a minha frente,
com tua boca em minha boca,
atados nossos corpos
ao amor que nos queima,
deixa que o vento passe
sem que possa me levar. Deixa que o vento corra
coroado de espuma,
que me chame e me busque
galopandanto eu, emergido
debaixo teus grandes olhos,
por somente esta noite descansarei, amor meu. Pablo Neruda

fechado para balanço

2005-10-29T17:09:00.000+01:00

notícias do Rio
Aqui está assim... em ponto de espera, mas estou tão fresca e suave que eu nem me dou conta. Silencio, que certos pensamentos é melhor permanecer dentro, sob o perigo de provocar estragos maiores que furacões (todos eles juntos). Estou sendo exagerada (para variar) e não largo esta pequena ironia minha. O Rio anda bem, pássaros sendo abatidos (e nunca vi tanta festa por pássaro abatido), as águas ocupam espaços como em todo o ano, as pessoas parecem sempre normais e eu não me assusto. Não há o que falar de quase nada quando se está pelo rio, porque neste momento me concentro em mim mesma. Por isso esta pequena inquietação nasce, ainda pequenina. Viagens sempre me deixam assim, um ânsia de encontrar um mundo novo. Porém, o mundo que encontrarei - s'eu pensar bem - nem é tão novo assim. Não é a primeira vez que eu faço esta viagem e sinceramente eu só desejo que seja a última (que a próxima viagem seja para um lugar realmente novo). Apesar de já ter estado lá, não parece que eu o ainda o conheço, ainda vale um todo a descobrir. E eu parto novamente, com um arco-e-flecha na mão. E sobre isso, pelo menos por enquanto, não falo mais não. Há coisas que merecem o silêncio, sobre o risco...

fantasia de halloween
Acho que o melhor, o mais complicado e o mais apavorante é me fantasiar de mim mesma. Talvez no dia qu'eu souber quem sou, me fantasio de outra coisa. Hoje, fico brincando de ser eu, mesmo sem saber o que este Eu significa.

mudar tudo de lugar
Minha mãe tem uma mania. Se ela tivesse dinheiro, duvido que os móveis ficassem muito tempo no lugar, mas alegria de pobre é mudar os móveis de lugar. E com essa casa, nem meu próprio quarto é mantido. Gostou?, Não sei, eu ainda vou perceber, Como assim?, Ahhh. Resumindo, estou com a canela roxa porque meu corpo ainda não acostumou-se com o novo espaço. Tudo bem, eu preciso mesmo de espaços novos, mas eu preferia um realmente novo. P.S.: O que Bê dirá da nova arrumação? O que Bê dirá desta nova viagem? Sobre a arrumação algo do tipo: você mudou de novo isso! Sobre a viagem, quando você vai voltar? Acho que bem ela acredita que eu não voltarei? Será que eu acredito?

ainda sobre borboletas

2005-10-21T17:09:00.000+01:00

Uma borboleta nasceu. Venceu seu casulo em plena primavera chuvosa e deu de asas neste mundo, que ela achou enorme. Voa de flor em flor, experimentando pensamentos. Criados, eles agora precisam ser maturados, crescidos. Estes pensamentos se desenvolvem e a borboleta percebe que as coisas a que ela queria chegar estavam sempre dentro dela, só precisavam deste tempo para florescer como o belo jardim. Agora ela age como jardineiro, podando e alimentando. Que estes pensamentos cresçam belamente para que esta borboleta se alimente de nutritivo pólen.

amar-se

2005-09-22T17:08:00.000+01:00

Não se sabe quando, mas de repente mergulhou profundo e descobriu que era difícil sair daquela vida besta, sem nada a fazer além de pensar profundamente nas coisas. Pensava se ela existia porque se estava tão imersa, tão despercebida de tudo e de si própria, como alguém poderia dizer que ela é. Não, ela não existe. E se um dia alguém a viu, era apenas um sonho, imagens bruxuleantes de alguém que bem poderia existir, mas mergulhou na inexistência. Ela mergulhara. Amava o tipo de vida que tinha. E até queria sair, comunicar-se, mas, sentia-se sem forças para o golpe de fôlego que a traria de volta. Então, preferia amar sua vida na sua inexistência. E num preguiçar vê o azul profundo. Era o céu? Era o mar? Fecha os olhos e espera que tenha coragem. E tem. Às vezes duvidava que aquilo que sentia era coragem. Sempre aprendeu que coragem era encarar as coisas e ao esconder-se do mundo... Mas não a encarava, tão de perto! A coragem estava em se encarar com lente de aumento. Amou-se no nada. Nenhum vestido lindo. Nenhum cabelo bem penteado e bem cortado. Nenhum corpo liso de peso ideal. Tinha apenas o nada que estava dentro dela. E amou-se. E descobriu que era uma felicidade que queria esticar a elasticidade máxima. Não, talvez faria bem desmarcar a viagem e esperar que surgisse dela, ela mesma. Amar-se assim, era um presente. Não precisava de nada e tinha tudo. Nunca esteve tão feliz.

incontáveis renascimentos

2005-09-18T17:07:00.000+01:00

Segundo a lenda, uma quase-menina virou lua e depois de cair em desgraça de amor, esfinge tornou-se. Porém, um dia, a esfinge viajou a terras distantes e acabou transformando-se numa linda índia, que por amor, embarcou a terra desconhecida. Teve que retornar, sem nenhum motivo conclusivo e, ao mesmo tempo, por muitos motivos. Neste momento foi, símbolo máximo da transformação, lagarta, crisálida e borboleta. Voou, voou, voou e mergulhou num mar profundo. Foi assim que a borboleta morreu, mas dela, uma forma estranha de peixe que gosta das profundezas dos mares voltou. Doce foi aquele momento em que percebi que estava quase voltando a superfície. Quase? Fui eu? E tão pouco este peixe em mim habita e já tem seu fim decretado. Ah, que forma será esta que nascerá em mim deste novo reencontro com aquele que vive muito longe de pindorama. Uma coisa é certa, peixes não vivem muito tempo depois de um encontro como este. Que espécie assumirei, nesta nova vida que novamente se aproxima. Eu bem que gostaria que fosse a última, mas me conheço o bastante para saber que será mais uma. Com a lupa em punho, arregalo os olhos a fim de melhor observar um mundo que nunca tinha visto. É que ele mesmo muda constantemente a minha frente, ou a frente de meus eus que renascem e morrem. Todos eles sustentam a coragem de ser tantos e um. No fim, a minha forma é esta única, um tanto índia, um tanto negra, um tanto branca; um tanto humana, um tanto subumana, um tanto sobre-humana. Ah sim, eu quase sou uma princesa a espera do encontro com meu quase príncipe.

o que ser?

2005-09-07T17:06:00.000+01:00

Ser uma bela princesa índia ou continuar com este silêncio de ser-nada-tudo?

águas profundas

2005-09-02T17:06:00.000+01:00

O Rio de Janeiro está bem. Ah sim, dizem que tem a violência, mas eu não tenho me encontrado com ela. Tenho me encontrado com médicos, doentes, livros e poeira. Tenho me encontrado com prédios antigos, ruas estreitas e povo, muito povo nas ruas. Tenho me encontrado com sol (apesar de hoje não está sol) e com ar-condicionado. Mas, principalmente, tenho encontrado os livros e a essência da qual sou feita. Será que sentiram falta de mim? Tudo bem, faz apenas uma semana que aqui estive, mas era um eu sem falar de mim. Hoje eu tento quebrar o silêncio no qual estivesse mergulhada. Águas profundas estas que mergulho. Estou mergulhada nas águas profundas de mim. Não cheguei ainda ao fundo, creio, mas nadei de fôlego para a superfície apenas para dizer que estou viva e para me manter viva. Afinal, nestes mergulhos posso acabar presa, e morrer no fundo de mim. Como seria a morte deste mergulho? Não, eu não quero saber. Investigo, nestes mergulhos, apenas a essência de que sou feita. Sem dinheiro, sem emprego, sem muitas das coisas que as pessoas usam para se definir: quem sou? Quem sou se eu não tiver nada e passar os dias a vagar por um lugar que não há ninguém que eu conheço, um lugar que eu não conheço e que me considere quase um nada? Acho que estou ainda com o equipamento de mergulho. Por isso, não posso falar um vocabulário normal. Vim apenas dizer que estou bem e prendo a respiração antes de entrar no mar. Volto a falar de mim em breve, mas continuarei (começarei talvez) a falar do lugar e das coisas prosaicas que anda acontecendo nesta terra aqui.

eu vejo sombras

2005-08-18T17:05:00.000+01:00

Todas estas sombras que vejo. Quando será que finalmente verei a luz que fará todas as coisas terem algum sentido. Parece que o mundo não tem sentido algum. É da escuridão que me encontro que percebo a escuridão que vivo. Só isso me faz um pouco diferente dos outros que nem percebem este jogo de sombras. Nada parece ser o que é. Tudo é um outro diferente, um outro mais claro. Onde está este outro? O que espero é conseguir arrancar as correntes que me prendem a uma realidade que inexiste. O que realmente é, está além: isto é tudo que sei, que descobri. Falta saber como conseguirei me libertar - se um dia ei - e correr para assistir o que na realidade é. Sento e penso, só assim chegarei a verdade que me libertará.

senso

2005-08-12T17:05:00.001+01:00

não, todas estas mudanças não passam de ilusões. eu sou e pronto. e todos estes novos eus contrários ao primeiro, e ao mesmo tempo, igual são todos eu. nada em mim muda. tudo é engano de meus sentidos, ilusões do mundo em que me encontro. eu não posso ser não posso ser eus, porque tudo é, no singular. eu sou uma e pronto. porém, como ficar intacta e descrer na irrealidade que sinto? tudo que vejo é ilusório. em que acreditar? eu. um.

contra-senso

2005-08-12T17:05:00.000+01:00

quem é esta se não meu outro eu? esta que não sei quem é. esta que me entontece sendo o meu contrário e eu. e quando me espanto, e quando estou perto de me acostumar comigo, eis que surjo, novo eu. a única coisa que posso responder quando me perguntas o que sou é que sou esta que a cada instante não é esta. eu sou o meu contrário que se transforma no meu outro contrário, eu... incessantemente.

empty

2005-08-11T17:04:00.000+01:00

When you don't have anything to say... One thing can't be the same than other, because one is one, and other is other. Simple like that.

im nobody, n u?

2005-08-08T17:03:00.000+01:00

I'm nobody! Who are you? Are you - Nobody - Too? Then there's a pair of us! Don't tell! They advertise - you know! How dreary - to be - Somebody! How public - like a Frog - To tell one's name - the livelong June - To an admiring Bog! Emily Dickinson

a beira da real questão

2005-08-05T17:02:00.000+01:00

O que é isto? Nem meu computador funciona direito e postar fica completamente difícil, beirando o impossível. Se ao menos fosse apenas isso. Em alguns momentos sinto um sussurro que diz para radicalizar e apostar tudo na mais louca aventura, mas eu já não apostei e perdi? Pelo menos eu achei que perdi; ou foi somente a primeira, segunda ou terceira jogada? E poderia perder tudo e recomeçar do zero. Neste momento eu não tenho nada a perder.

Estou viva. Sobreviva. Sobrevida. Sem emprego, sem dinheiro, sem amor. Sem arreios, girando como um peão desgovernado. Até quando? E diante do nada eu até poderia aceitar a proposta, mas... eu queria que se existisse uma outra cartada que a jogadora fosse/agisse diferentemente. Quero a ousadia de jogar mais ases, valetes, reis e damas. Não contentarei com um par, quero a melhor jogada. E é por isso que não aceito, ainda não estou esta jogadora. E fico aqui quietinha a espera que de tanto pensar, eu mude.

Estou a espera do tempo. Posso estar a empurrar o momento da decisão para mais adiante, largo apenas pelo pensar. Posso até não ter nada mais o que largar, como da primeira vez, e talvez isto mude tudo. Ou descobrirei que sempre há algo que se perder, nem que seja pessoas caras, mas também há o que se ganhar. E as pessoas caras se perdem, ou as carregarei sempre comigo?

A questão não é esta. Eu sei que não está nestas questões a resposta. Então, por onde está? Talvez se continuar a minha indagação eu chegue à questão. Tempo. Tempo. Tempo. Hoje eu estou vendo ele até com certo bom humor, pequenino, mas bom humor. Por hoje isso me basta.

o efeito borboleta

2005-08-03T17:02:00.000+01:00

O caos vive em mim, nenhuma ordem parece existir. São pensamentos sem forma, que abundam sem parar e parecem criar a imprevisibilidade. Do terrorismo que se espalha além Oriente Médio, passando pela política brasileira com suas maletas e mensalão, chegando aos tiros e balas perdidas que invadem a guerra urbana na cidade maravilhosa: tudo parece fora da ordem. Isso sem contar tsunamis, enchentes, altas temperaturas e minha própria vida. Tudo tem em comum o caos, a forma alguma, a aparentemente inexistência de estabilidade.

Para a mitologia grega, antes da criação do mundo existia o vazio ilimitado que continha elementos sem forma e uma desordem indescritível e imaginável. Este era o Caos. O Caos não era divindade, mas foi dele/dela que nasceu a divindade Gaia (a Terra). Segundo os gregos que tinham lá a crença na ordem e perfeição do mundo, a Terra nasce para oferecer a estabilidade. Contudo, Gaia ou Terra, como queiram, guardou certos resquícios de seu pai/mãe, afinal toda "filha", por mais que se recuse, guarda certas características de seus pais e nossa querida terra não fugiu a regra. Aliás, Gaia foi "gerada" do Caos, sem outro espelho a quem seguir o que já é um grande indício que ela só poderia ser este caos mesmo, foi a gente que inventou a estabilidade.

Até alguns anos atrás achávamos que pelo menos o universo era uma grande máquina. Grande ilusão de quem até o segundo grau acreditava que as Leis de Newton eram exatas. No início do século passado, Henri Poicaré idealizou a Teoria do Caos, cuja idéia central é que pequenas alterações nas condições iniciais de um sistema podem provocar mudanças drásticas nesse sistema. Isto quer dizer que uma pequena alteração imprevisível pode provocar mudanças no clima de uma região, na economia, no crescimento populacional e até no ritmo dos batimentos cardíacos de uma pessoa.

Contudo a mais bela correlação entre causas e efeitos aparentemente sem conexão foi expressa pelo matemático e meteorologista do MIT (Massachusetts Institute of Technology), Edward Lorenz que, ao aplicar e constatar a ocorrência das leis do caos em fenômenos meteorológicos relacionou o "o bater de asas de uma borboleta aqui no Rio de Janeiro com uma tempestade na Índia" e batizou de "efeito borboleta" este fenômeno. Saindo um pouco do mundo da física - mas não totalmente - podemos dizer que toda energia do planeta está ligada e que uma pequena alteração em qualquer parte do planeta pode mudar o curso do resto do mundo. Será que todos estes fatos, pequenas e grandes catástrofes cotidianas, estão interligados ou é uma poética maneira de ver o mundo? E mais, quais são os fatos ligados a meu caos pessoal?

sobre o efeito borboleta
Em sistemas complexos como o clima, o mercado de ações ou o crescimento populacional é difícil prever um acontecimento porque a simulação do sistema pode não levar em consideração certas informações sobre as condições iniciais. Por exemplo, quando simulamos em computador o clima, não conseguimos incluir fatos como o farfalhar das asas das borboletas ao redor do mundo.

meu caos e minha simplicidade

2005-08-01T17:01:00.000+01:00

lagarta. casulo. crisálida. borboleta. fases minhas, muito bem representadas ao longo de um percurso e de uma vida. não é a toa que escolhi este inseto aparentemente frágil que está sempre indo de uma fase a outra. mais uma vez, uma mudança. eu poderia, mas não sou um bichinho que sossega na mesma forma o resto da vida. então abandonei a regularidade do espaço e serei meus múltiplos, de uma só vez.

a mudança acontece muito menos na vida que continua carregada do sem (emprego e dinheiro) e muito mais na atitude. quem sabe um amor no coração ainda é melhor que amor algum, melhor que amor que insiste na distância. pouco importa! agora quero a simplicidade total. a simplicidade de sorrir, a simplicidade da palavra, a simplicidade da vida. e somente eu sei o quanto isso é difícil, ser simples é tudo qu'eu nunca fui.

agora quero somente pensar em flores que esta coisa de ser borboleta acaba com a regularidade de qualquer um. mas antes a simplicidade, que a regularidade que sempre penso rimar com tédio das coisas que não mudam nunca. eu confesso ter medo do tédio, e como a vida parece querer ser sempre a mesma carrego em mim a vontade de vencê-lo, com a simplicidade das palavras; com a simplicidade dos encontros.

mas ninguém pode falar sobre o paradoxo tão bem quanto uma borboleta que sabe ser feia para um dia ser bela, que se priva da liberdade, para ter a liberdade total das asas. e é por isso que quero a simplicidade sem deixar de lado a própria simplicidade num momento que julgar oportuno, mudar de novo porque no fundo o mundo e eu somos o caos completo. a simplicidade e a regularidade é utopia.

a arte do branco e preto

2005-07-26T17:00:00.000+01:00

Eu queria ser hoje uma borboleta que não pensa muito nas coisas porque sabe que elas ficarão naturalmente bem. E eu poderia voar tranqüilamente ao seu redor e apresentar todas as minhas cores. Infelizmente tem horas que precisamos da chatice da organização e da louca da coerência para que não saímos tropeçando pela vida e hoje tive que fazer o papel de inseto chato que pensa em tudo e parece muitas vezes não pensar em amor. É que nunca fiz este papel antes e, sem saber exatamente como me portar, exagero na dose. Porém, saiba que eu ainda aprendo a misturar esta cautela com o louco voar do amor. É nisso que eu estou trabalhando.

primeiro vôo

2005-07-19T17:00:00.000+01:00

Ah, a chuva chata e fina que passa o dia a cair pacientemente como eu que cismo em falar a mesma coisa semanas a fio. Não, ninguém merece mais ouvir falar de mim, mas principalmente, eu não mereço me ater a material tão volúvel que um dia sente para no outro não mais saber se sequer sentiu. A borboleta, para usar a linguagem deste blog, nasceu e voa claudicante, seu primeiro vôo.

Ultimamente tenho sido visitada pelo medo constante. Talvez a proximidade de meus 28 anos tenha aberto em mim uma urgência que contrasta radicalmente com minha vida parada a espera de decisões que eu não sei como tomá-las e, sendo sincera, o mundo não faz nenhum sinal que vai me ajudar, talvez ele esteja cansado e desta vez tenha decidido me deixar resolver sozinha.

qual a cor?

2005-07-11T16:59:00.000+01:00

A frágil borboleta coloca sua primeira asa fora do casulo. Quão frio é o mundo! Porém descobrirá que ele pode ser quente. Ainda não podemos saber que cor ela contém. E isso pouco importa. Não podemos saber qual destino ela escolherá. Arrisco-me apenas a contar que ela se depara com a possibilidade de dois destinos e ela nem sabe para o qual seguirá.

De repente uma possibilidade, mas descobriu que a mágoa de ser transformada em tão frágil ser ainda perdura. Sabe que pode perdoar, mas não sabe se quer dar mais que o perdão. Ah, não é dada a mudança de idéias com tanta facilidade e não entende quem muda tão rapidamente de idéia.

Fica na possibilidade de realizar um antigo sonho, que fora recharçado, e um novo que se desenhava dentro dela como crisálida. Todos os sonhos são bonitos quando sonhados, mas o que serão eles quando realidade? Sem saber adia o momento. Fecha-se com qualquer substância da qual é feita. Sabe que tem que decidir. O ar está todo lá fora a espera. Contudo o ar se mostrou uma vez terrível. Tem medo de voltar a acreditar. Pelo menos por enquanto adia. No casulo, ainda não está preparada para o primeiro vôo.

quebrando a casca

2005-06-25T16:59:00.000+01:00

Gostaria de escrever mais. Tenho tido ótimos pensamentos engolidos entre orçamento e administração pública. Uma mente como a minha nunca deveria se confrontar com a realidade. É demais cruel pensar em números e no que fazer da vida que passa tão depressa sem ao menos eu fazer alguma coisa.

Eu queria ser uma borboleta colorida sem necessidades de pensar coisas práticas. Quero antes o sonho, o doce sonho de ser o que minha imaginação conseguir imaginar. Estou cansada da dura realidade de aos 27 anos (chegando rapidamente aos 28) não ter nada do que sonhei; e o que imaginei acabou se mostrando tão esgarçado que se esvaeceu rapidamente. Tudo foi sonho. E hoje, o que sou? Não sei, a única conclusão é que provavelmente passarei a vida sem saber e, talvez, até me acostume com isso um dia, mas hoje eu ainda quero saber o porquê das coisas. Por exemplo, o porque de muitos amigos estarem em situação semelhante a minha. E isso não me deixa contente, me deixa desesperada. Outra coisa, o porquê dele continuar me ligando se não conversamos nada além do como vai, tudo bem, o que tem feito. Sou covarde. Não recomeço do zero, apesar de achar que seria a melhor coisa a fazer. E, se ao menos soubesse onde fica o zero da minha vida, juro que recomeçaria.

E todos meus pensamentos vêm depois de estudar sobre orçamento.Eu queria que minha vida fosse assim, planejada, mas confesso que brinco inconseqüentemente com ela. Até quando serei uma aprendiz de borboleta a borboletear por aí? Esqueci, acabei de nascer, acabei de sair da casca de meu casulo.

pega o mato

2005-06-18T16:58:00.000+01:00

Sentes a minha falta? Eu devia estar transbordando de felicidade, e derrubando as cascas que me envolvem, e dando meu primeiro vôo. De que adianta arrependimentos quando as coisas passaram. Por isso, não faço a pergunta. A resposta de pouco adiantaria. Eu já fui envolvida. Apenas tento me proteger para que ninguém de mim se alimente; apenas busco em mim novos rumos, novas cores. O que fazer agora, é a pergunta.

Hoje ela me contou sobre suas dores, quis ajudá-la, mas sei que ela merece algo mais especializado que eu. Sou apenas uma aprendiz de borboleta procurando seu caminho. Aliás, eu nem sou uma borboleta ainda porque depois da lagarta, tem a fase crisálida na qual me encontro nas últimas semanas. Não posso ajudá-la. Posso ouvi-la. Posso tomar conta com meus olhos encorbertos de suas larvas. Posso dar o nome do inseto que vai ajudá-la. Acho que ajudei o máximo.

Ontem, eu pensei no porquê d'eu não querer ser um inseto ou animal mais forte e sim esta frágil borboleta. Quem pode falar sobre a fortaleza e a fragilidade do outro. Eu não posso. E o ar escreveu as palavras que me fizeram pensar. A ajuda que ele me deu era a que ele podia me dar naquelas circunstâncias. Ninguém pode dar o equilíbrio que não tem, ninguém pode dar a felicidade que não sente.

E agora? Porque no passado já não adianta mais estar. E agora o que fazer, quando se tem certeza que tomou o caminho errado? E quem pode dizer que este é o caminho errado?

Então, eu, apenas uma aprendiz de borboleta, respondo a pergunta que não foi feita porque a resposta de pouco adianta. Se voltar já não é possível, pega o mato e atravessa o campo. Não esqueças da bússula. Segue em frente, ao caminho que foi deixado na última bifurcação. Pode até demorar um pouco, mas diante das circunstâncias, este é o caminho. Ou continua em frente, ou pega o mato. E continua mantendo contato porque tenho um ótimo sentido de direção e posso dar qualquer dica, inclusive de como chegarás até mim.

vida em casulo

2005-06-11T16:57:00.000+01:00

Fechada em meu casulo, entre livros e palavras, estas que não quero, mas das quais preciso, eu, eu vivo. Não vivo, mas procuro viver. É uma vida meio preguiçosa, sem grandes feitos, mas planejando-os. E tem uma rotina no meio, porque a rotina é necessária para me manter lúcida. E perceber que sou também responsável pode até fazer crescer, mas dói. Contudo não me afasto da dor, quero toda a dor sem me anestesiar. Quero senti-la até o último pingo e para isso me despetalo devagar.

Nesta pungente dor, não sinto nada. Não sinto o ar tremulando, os pássaros, as flores e até minhas amigas borboletas. Todo ar parado de dor. Apenas sinto o pequeno réptil a balançar a cauda e me olhar com olhos enviesados. Será que ele gosta de crisálidas? E nem conseguirei fugir se ele perto de mim chegar. Parece que ele percebeu meu desejo de solidão, entretanto, e parte em busca de outros pequenos insetos. Trancada, eu posso apenas esperar pela transformação. E respiro o pouco ar que encontro aqui dentro.

Só... não solitária. Triste... não deprimida. Ácida... não amarga. Queria poder sair daqui e viver toda a minha vida de borboleta. Acontece que não chegou a hora e até tenho saudades de uma vida de lagarta. Época que precisava me alimentar de qualquer coisa que via pela frente. Chega um momento, contudo, que precisamos ser mais seletiva, talvez. Não quero é essa inanição, mesmo que eu precise dela. Quero a fartura completa. Não foi na fartura que eu vivi até agora? Ou pelo menos na ilusão dela porque o que eu comia era apenas folhas da mesma árvore que encontrava. Eu me rastejava e comia e minha vida se resumia a rastejar e comer. Eu quero asas que me levem, e sentir o ar todo no meu pequenino e frágil ser. Eu quero asas que me levem a escolher a flor e qualquer uma.

Não, não penses, tu, meu ar, que te ti esquecerei. Poderia esquecer do que mantém vida, do que me mantém viva? Aqui, em meu casulo, é em ti que penso. E penso em como posso sobreviver tão longe. Como lagarta, como borboleta é o mesmo ar que respiro. Em todas as minhas formas, foste tu, luz, guerreiro, amor. E a cada transformação, um novo eu, um novo tu. Em cada nova vida, um outra, que se encontra ou não, mas anda no pensamento. Levemente, como ar, ou como réptil, sempre por perto. Hoje eu estou bem, leve. Com cheiro de livros velhos e com sonhos novos. Pequena crisálida a esperar uma nova vida.

então, crisálida

2005-06-01T16:57:00.000+01:00

As palavras ficaram no ar, entre a minha boca e meu pensamento, e perguntei sobre aqueles problemas práticos, como se fosse o mais importante. O diálogo tão cuidadosamente se perdeu quando um jato voou ao meu lado. Eu, tão frágil, pude apenas num sopro tentar me defender. De quê, eu, pequenina borboleta, não sei.

Hoje eu tentei pensar como ave-borboleta. Talvez não tenha conseguido, mas num sopro pude levantar vôo. Não, não foi um vôo, mas uma idéia de vôo, porque o vôo apenas vive ali, em minha imaginação. Foi de repente que descobri a penumbra que envolvia meus olhos. Descobri que estou envolta no meu casulo enquanto penso no lindo vôo que darei como borboleta.

Ao reconhecer que meu tempo de casulo ainda não acabou, a calma chegou e quietinha fiquei. O meu casulo não me pareceu triste quando reconheci exatamente o que ele era. Talvez eu esperasse estar entre as nuvens, a tremular minhas asas coloridas. Porém tudo tem o seu tempo e, como crisálida, sei que meu tempo de borboleta está perto, mas ainda não chegou.

as dúvidas sinceras de uma borboleta

2005-05-29T22:56:00.000+01:00

Como borboleta tenho sempre o problema de voar, voar e não chegar a lugar algum, mas agora quero voar metros diretamente a você para dizer que estou confusa, que não entendo o que aconteceu, o que deu errado. Mesmo que digas que o problema era as circunstâncias, eu sempre vôo nesta mesma alternativa, "o que eu fiz para dar errado?" Chega o momento em que percebemos que nada fizemos, e o fato das coisas serem decididas não por nós, mas pela vida, antes de trazer alívio traz mais tristezas.

E agora, o que fazer com esta vida toda que me foi devolvida quando eu de bom grado não mais a queria? Que sonhos ter quando aqueles que eu sonhei, pelo menos neste tempo, não puderam mais existir? A tentação de continuar como antes, sonhando é grande; porém, eu tenho 27 anos, já vi coisas demais, já senti coisas demais, já acreditei em coisas demais e me sinto tão velha para continuar sonhando e correr o risco de saber que não era problema do tempo, mas de nós.

Dentro de mim só existe confusão. Tenho que escolher qual sonho ter. Porque a tentação é grande; eu só tenho 27 anos e não vivi as coisas que sonhei viver com você, porque eu não senti todos os sentimentos junto a você, porque eu não realizei todos os nossos sonhos, e sinto-me tão jovem, e quero continuar sonhando e correr o risco de saber que o problema era do tempo, e não de nós.

E se não sei o que fazer, pelo menos eu vivo na esperança que em pouco tempo eu saiba exatamente. Seja o que for, eu invento sonhos, vôo para onde eu quiser voar. Porque eu sempre fui meio borboleta, mesmo quando vivia uma vida de Lua, de Sphinx, de Índia-princesa. O comum entre meus tantos eus é que eu sempre decidi e voei em direção reta ao que julguei ser meu destino. E por mais que esteja demorando desta vez, a decisão eu encontrarei.

as perguntas sem respostas

2005-05-29T16:55:00.000+01:00

A minha cabeça girava lentamente e toda a decisão parecia ter chegado a minha vida, mas foi apenas impressão de fim de festa porque, tão logo a manhã chegou, eu era toda indecisão. Eu sei que em situações como esta, onde o sonho foi engolido e acabo de ser cuspida pela ave inimiga, é normal estar tão confusa, entre o sim ou o não. Contudo, o fato de saber que é assim que as coisas funcionam, não me deixa melhor. Antes, sinto-me cada vez mais emparelhada.

A boca inimiga (ou seria amiga) está próxima, mas eu procuro manter uma distância adequada. Quando ela se aproxima sinto-me tremer dum medo de que mesmo o tempo não resolva este problema e tudo aconteça novamente. Porém, me aproximar e me arriscar a descobrir que o futuro será diferente, implica em confiar e confiança é tudo o que eu não tenho nesta coisa que voa e parece ave querendo apenas brincar comigo.

Muito foi dito e isso apenas serve para me deixar mais confusa porque até que ponto o dito era verdade, eu não sei dizer. Então procuro as respostas mesmo sabendo que estas respostas já foram ditas. Repito mais uma vez os mesmos diálogos para tentar perceber nas entrelinhas algo que deixei escapar no ar e que me fez me arrebentar na árvore mais próxima.

Porque um dia eu acreditei que a ave, era uma borboleta que nem eu. Será ela uma borboleta? E se for, até onde estou disposta a voar mais uma vez, pela mesma borboleta? Eu faria tudo novamente? Do mesmo jeito? Por que eu não desfaço, me livro disto e recomeço a vida? Por que eu não tenho coragem para virar as costas e seguir em frente? Por que a simples visão desta ave-borboleta acaba com todas as minhas certezas de reconstruir toda esta vida de flor-em-flor?

E se o monstro que povoa meus pensamentos, esta espécie estranha de ave-borboleta, me esquecesse, poderia eu viver com isso? E diante da dúvida resta-me apenas pensar e chegar a conclusão que no momento estou confusa demais para chegar a conclusão alguma. O que não quero é que as coisas sejam como era tempo atrás. No tempo em que a minha vida era sonhar este sonho que depois tornou-se um pesadelo do qual eu ainda não saí porque no fundo ainda acredito que este sonho que sonhei pulará para a realidade.

Eu já nem sei o que falo. Porém, pelo menos eu fui cuspida e se esta ave (ou borboleta, que eu não sei o que é) tivesse me engolido?

borboletas de cores inimagináveis

2005-05-24T16:55:00.000+01:00

Faço tudo para parecer e, às vezes, até me convenço de que se trata de ferida cicatrizada, mas não é, e vejo em mim o sangue a jorrar. Faço tudo para não respingar em ninguém e, por não verem, todos se convencem do que conscientemente quero. Porém, sou uma complicada soma de nuances que deseja para depois não mais desejar; que ama, para logo mais odiar e mais um pouquinho a frente amar. Queria ter uma cor única por toda a minha vida, mas fui criada assim, de tantas cores. Talvez porque eu venha de tantas formas e vidas que não poderia virar uma borboleta normal. Eu não sou comum.

Uma noite estava contente, aquela pequena felicidade por ter outras lindas borboletas ao meu lado e estar em paz. Naquele momento eu podia escolher qualquer coisa, voar para onde quiser. Ninguém poderia me deter, além de mim mesma. Entretanto, esta mesma liberdade entristeceu-me e amanheci quieta, voando baixo. Comecei a achar que borboletas não podem andar tão alto. A tarde logo chegou, e por conseguir voar tão alto, esqueci-me logo de minha tristeza e pude seguir a vida com mais cor. Este mudar de cores aborreceu-me, pois logo depois uma nova cor chegou.

Ele quis saber por que eu não podia ser uma borboleta azul, ou rosa, ou amarela, ou preta. Infelizmente, não deves tentar descobrir a química de que sou feita, esta que me faz mudar constantemente de cor. Muitos já tentaram, mas ela é cheia de sutilezas. Não penses que sou uma inofensiva borboleta sem cor, tenho todas as cores inimagináveis e este é meu encanto. Então, quando tuas mãos estão prestes a me esmagar, vôo logo a tua frente, faço a mudança de cor ali no ar e, encantado, desistes. Com a mão no ar e a boca seca, não tens coragem de me enterrares e me deixa voar alto porque acreditas que um dia, se quiseres, voltarei. Será mesmo que volto? Pois devo lembrar que sou uma borboleta com cores inimagináveis e um dia descobrirei a cor para longe de ti viver.

meus muitos nomes

2005-05-21T16:54:00.000+01:00

Era uma noite clara, estava lá pensando na vida em busca de mim quando, de repente, fui tragada pelos ares e fui colocada lá em cima a guardar a Terra. Foi assim que ele me conheceu, majestosa lua. Quatro estados de espírito, a beleza da luz e da escuridão e um complicado amor que existia, mas que não era materializado pela distância. Um dia ele cansou. Triste e desesperada, perdida e desencantada caí do céu. Do lado escuro do meu antigo eu, surgiu a nova porção de mim, a porção sphinx (esfinge).

Repentinamente eu deixara de encantar os terráqueos para devora-los. Eu, um monstro entre o humano e o animal que comia aqueles que não conseguia solucionar meus mistérios; mistérios de lua, mistérios de esfinge. Segui neste come, engole e não se satisfaz; até que um dia ele voltou e o monstro em se transformou numa princesa de um mundo distante.

A felicidade depois de anos parecia chegar entre nós. Eu, princesa de um mundo distante, finalmente estaria próxima. Porém, um dia, nossos reinos voltaram-se contra nós. Fomos ingênuos de achar que o amor poderia tudo, não poderia ir contra ao povo todo que nos encurralava. Sentindo-me culpada, fui condenada ao desterro.

Afastada, não era mais nada além de estrangeira, só. Queria vê-lo, mas ele não achava seguro. Não existia alternativa. Sem agüentar a solidão sumi, fui a outras terras. Confusa, voei sem destino a procura de algo que o substituía, a procura de um novo eu. Foi então que a minha porção princesa foi envolvida num casulo a espera que de lá surgisse um novo eu.

E quando cheguei a minha terra, eis que surjo butterfly (borboleta). Uma espécie rara que muda de cor de acordo com o ar. Dizem que as borboleta voam sem destino. Em parte é verdade, vagueiam até o dia em que encontram seu alvo e partem diretamente em sua direção, vencendo metros incansavelmente. Hoje sou uma borboleta a borboletear.

pra se viver...

2005-04-06T16:27:00.000+01:00

Quando menos se espera lá vamos nos acorrentando aos sentimentos. Se triste, se alegre; cansado ou preocupado, parecemos imóveis a espera da corrente; nada há a ser feito.

Eu gostaria de estar sempre presa à felicidade, mas esta é daquelas que está sempre a fugir, a procura incessante de um novo lugar para pousar. Abandona-nos a mercê da melancolia.

Ás vezes, estas correntes parecem tão fortes que achamos que nunca delas escaparemos. Um dia elas nos libertam ou somos nós que nos libertamos para sermos capturados em seguida.

Confesso que tenho dúvida, somos nós que somos presos à elas, ou nos prendemos vezes sem querer – ou mesmo querendo? Talvez exista o que possa ser mudado. A partir de agora escolherei a emoção que quero para acorrentá-la junto a mim, várias delas. Eu quero sentir…

Emoção, eu preciso de várias para viver!

prólogo: o grande dia

2005-03-12T16:54:00.000Z

E finalmente termino de contra esta pré-história, este prólogo está por demais alongado. É a hora do primeiro capítulo ser começado. Para finalizar, podemos dizer que, depois de grandes desafios, índia Iratembé está preparada para embarcar pela última vez no seu barco. Sabe que enfrentará outros perigos. Na dificuldade de transformar a terra, transforma-se e transformará-se. Agora desembarcada, finalmente junta de seu guarani, parte para enfrentar seu grande desafio entre todos encarados desde então, fazer daquela a terra dela. Alguém duvida que ela consegue?

E agora ela contará seu dia-a-dia, suas perturbações e conquistas diárias. Nada de passado que isto é um blog - onde supomos falar do atual - e já está mais que na hora de ser começado. Então embarco pela última vez na "canoa alada", enquanto escrevo estas últimas palavras não tenho idéia do que virar a seguir. Relembro as ansiedades e angústias e seguirei em frente. O que acontecerá (aconteceu) agora, será contado assim que for possível. Desejem a esta índia, sorte.

prólogo: o retorno a tribo

2005-03-09T16:53:00.000Z

E finalmente, depois de muitos percalços, o tempo em terra sam terminou e índia Iratembé estaria de volta a sua terra. Sua tribo já sabia que chegaria para uma rápida despedida antes de partir de novo, daquela vez definitivamente. Porém, quis os "grandes deuses" mais uma vez que o tão aguardado não chegasse ainda. Teria que ficar mais tempo do que o planejado com minha tribo. Meu "guarani" e os seus enfrentavam grandes vendavais. Seria arriscado atravessar o "grande azul" em época tão traiçoeira.

Voltou a sua tribo, o retorno fora feliz. Fui recebida com grande festa e acabei me acostumando novamente ao rio, a tribo, aos cheiros e lugares meus; aguardar não era mais problema. Minha mãe ficou muito feliz, teria mais tempo de preparar novas provisões para a nova viagem.

Enquanto o tempo não passava, índia Iratembé contava suas histórias e esperava os sinais de fumaça, enquanto o grande dia não chegava.

prólogo: o pedido

2005-03-05T16:53:00.000Z

E o "guarani" fez a proposta, pediu-me para ficar. Índia Iratembé desejava muito isso, mas não conseguia esquecer que já assumira um compromisso com pessoas geladas e que deveria retornar para lá e cumprir o tempo combinado. Contou ao príncipe sua promessa a estas pessoas. Ele entendeu e foi tudo foi combinado.

Tão logo aquele empecilho fosse contornado, eu retornaria a terra descoberta e a faria minha. Reencontraria meu "guarani" e me tornaria sua. A promessa foi selada com um beijo em frente a grandes ondas. E quando retornava a terra sam, foi o gosto dele que lembrava todas às vezes que algo de errado e triste aconteceria.

prólogo: a nova visita

2005-03-02T16:52:00.000Z

Em 31 de janeiro de 2004 cheguei pela última vez a terra descoberta. Mais uma vez a mesma angústia, a mesma ansiedade. Tanta coisa mudara, eu mesmo já não era a mesma.

E tão logo cheguei avistei meu "guarani" e parecia que a distância não existira. Como pudera ficar tanto tempo longe da terra que era a minha própria. Terra que fora escolhida de tanto matutar e um dia ela ao coração chegar.

Indía Iratembé estava nas nuvens, mas o tempo passa voando e a data de retorno a terra sam se aproximava rapidamente. A terra sam e sua gelidez exigia minha presença e eu mesma estava cansada de apenas visitar a terra descoberta sem nela poder ficar.

prólogo: a terra sam

2005-02-26T16:52:00.000Z

E eu, índia Iratembé, parti para terras altas mais a leste. Acabei descobrindo a terra sam. Terra que prometia muito, terra a princípio calorosa. Prometia sonhos e conhecimentos, a nova terra cheia de tantas tribos.

Lá, meu "guarani" continuava a emitir sinais e eles ficavam mais freqüentes na falta de sinais de minha tribo. Era ele quem me aproximava de mim mesma quando todo o frio chegou prometendo toda a transformação. Diante deste grande desafio, pensei em voltar a minha terra, mas a vontade de conhecer e vencer o desafio - e ser coroada mais uma vez - era maior. Mesmo assim, em alguns dias, eram aqueles sinais a única felicidade.

Na terra sam também tinha felicidades e pessoas queridas, mas muitas vezes sentia muita falta das pessoas minhas. Então meu príncipe convidou-me a terra descoberta retornar. E eu, que a minha terra não podia ir, resolvi aceitar e a outra terra minha visitar.

prólogo: uma decisão

2005-02-23T16:51:00.000Z

Um dia índia Iratembé resolveu partir, depois de muito pensar, e descobrir novos desafios. Nada ali em sua terra parecia ter graça e nada parecia ser esquecido do outro lado da bruma que encobria o outro lado do "grande rio". Marcou a data.

E quando estava de partida, um sinal de fumaça foi recebido. Na curiosidade foi respondido. Nele, seu já mal afastado príncipe contava seus percalços durante os últimos tempos que o tinha feito não mais enviar sinais. Pediu mais uma chance, agora seria diferente. Será? A dúvida estava instalada.

A vontade era de sim dizer, mas já tinha planos e ainda estava magoada demais com o sumiço, já justificado, mas mesmo assim, doido. A terra descoberta a chamava. Porém, apesar de tentada, índia Iratembé é orgulhosa e não daria a ele, e a ninguém, tudo o que desejava.

O verídito a ele foi dado. Ele teria que decidir se esperava ou desistia. E para minha surpresa, ele quis esperar. Então embarcarquei em novas direções para somente então na antiga onda ir. Estaríamos nos esperando.

silêncio

2005-02-19T18:09:00.000Z

Silêncio da espera. Silêncio de respeito. Silêncio antes do momento aguardado. E sem nada a ser dito, silêncio. Nem triste, nem alegre, silêncio apenas.

E hoje eu o quebro para falar que daqui a um mês já estarei na terrinha. Nossa, passou tão rápido e estou tào pouco nervosa. Enquanto isso, mais uma vez entre malas e bugingangas, desejando que todas as coisas coubessem. Por que uma vida não cabe em duas malas e algumas poucas caixas, sempre tem um sentimento, uma lembrança em cousas que mereciam ser levadas.

Por um segundo pensei tratar-se de uma repetição, um ano atrás eu falava em malas e desespero em fazê-las. Porém era outro lugar, outra situação. Naquela época eu não via a hora da hora chegar, hoje o sentimento também se repete com outras emoções. No fundo arrumar as malas é doloroso.

E eu devia era continuar em silêncio quando pouca coisa merece ser dita. Quieta menina. Aprecie as coisas ao redor e o que puder deixar, deixe. Afinal as lembranças e sentimentos não estão nas coisas, mas em mim.

prólogo: os rareados sinais

2005-02-19T16:50:00.000Z

Depois de muitas idas e vindas entre terras, chegou a calmaria aos rios. O tempo passou e nada mudara. Minha mãe estava parcialmente certa quando dizia que o tempo acabava afastando se nada fosse feito. O tempo fez o sentimento acalmar-se. Os acontecimentos acabaram mantendo-nos em nossas terras. Mesmo assim, os sinais de fumaça eram freqüentes. A esperança era mantida, todo ano testada e mantida. Nada mudava, cada um em seu lugar. Porém, um dia, até os sinais foram também desfiando.

E passado tempos, a terra descoberta acabou sendo escondida pelas brumas e à princesa, não foi dada a chave para poder por elas passar. O príncipe resolveu esquecer. Os contatos acabaram. De repente índia Iratembé não mais recebia notícias. Passou dias, meses emitindo sinais que não eram respondidos. Calou-se e fingiu esquecer, algo que estava perpetuamente em sua memória. A terra e como ela era. A terra e sua descoberta. Resolveu pensar em outras coisas na tentativa de esquecer, e quase conseguiu.

Apresentou-se a oportunidade de descobrir outras terras, também novas. Se não havia possibilidade e interesse da nova terra e ser colonizada, em outras havia. Porém, ainda muitas águas iriam passar pelo grande rio...

prólogo: a partida

2005-02-16T16:50:00.000Z

Cada pedaço, cada esquina, cada pessoa, passou tudo tão rápido. Enfim, um dia, infelizmente, o tempo acabou. Ainda tinha que terminar meus estudos com os pajés. Há tempos estava ali. O tempo acabara. A minha tribo estava saudosa de mim. E eu, apesar de saudosa dela, preferia ficar, mas nem sempre uma índia devia fazer o que gostaria. O necessário era voltar.

Depois de tantos beijos, chegara o momento do final, aquele dado antes da partida. Ele pediu para ficar, somente para eu dizer que eu não podia. Combinamos de nos encontrar breve.

Entrei na "canoa alada" aos prantos. Somente cheguei a beira de casa porque naveguei sem léu, a maré me levou. Voltava eu e recebia todas as honrarias dedicadas aos "guaranis" que retornavam. Voltava? Porque naquele momento percebi que mesmo os guaranis que um dia voltaram, na verdade não eram eles recebidos por nós, mas sim um estranho. Eles nunca voltavam, sim espíritos que neles passaram a viver. Foram mortos, ressucitaram outros. Eu, índia Iratembé, voltei outra. Cheguei recebida com festa, mas não entendi festa alguma.

a carta

2005-02-12T16:49:00.000Z

Querida mãe,
Já que muitos falaram sobre o achamento desta terra e como estou sem tempo, não espere minuciosidades. Serei breve.

A viagem foi cansativa e perigosa, mas mal cheguei percebi que o maior perigo e esta terra e todos os sentimentos que nela descobri. Sobre ela, podemos dizer que é pequena, mas bela. Mui antiga - eles dizem, mas se o mundo foi feito a mesma hora como eles proclamam... logo ninguém é mais antigo que ninguém. Deixemos isso pra lá que os prédios e a história daqui impressiona.

Quanto aos nativos, são simpáticos. A princípio eu não entendia patavina do que falavam. Demorei, mas hoje - com muita atenção - compreendo 30% do que dizem. A outra parte eu finjo que entendo. São simpáticos - como já disse -, me tratam muito bem. Às vezes queren que eu represente algum ritual do que eles consideram ser da nossa tribo. É que eles acham que os índios da tribo brasileira são todos iguais. Já o nativo, deste não tenho muito o que falar. Não saberia colocar em palavras. Deixo para quando chegar aí.

Não espere longas cartas sobre costumes, eu estou sem tempo - como já ressaltei. Só posso dizer que não me arrependo de ter aqui chegado e viria mais uma vez. Estou muito feliz!

Beijo grande,
da sua índia Iratembé.

P.S.: As praias daqui são estranhamente formadas de uma rocha cor de barro. Na primeira vez que vi achei que era barro mesmo!

expulsa

2005-02-05T19:28:00.000Z

Eu andava sem pressa na cidade que não era minha. Fui expulsa quando ela e eu nos tornamos apenas uma.

Eu crescia dentro dela e tomava espaço, penetrando-a, descobrindo seus segredos. Já a sentia minha. Foi quando colocaram um fim em mim. Deixei de ser cidade.

Quando hoje nela fui, já não era mais minha e a via como sempre a vi. Estrangeira da cidade. É como se ela se sentisse ameaçada pelos seus segredos seres tão meus.

Hoje eu chorei pela cidade e me entristeci. Dei adeus aos meus prédios queridos. Hoje sou apenas uma mais que em sua frente passa.
aberto por Dulce, também estrangeira

prólogo: o descobrimento

2005-02-05T16:49:00.000Z

A cidade era enorme. Grandes prédios e praças e ruas, tudo tão antigo que me sentia pequena, quase insignificante. Continuávamos a conversar, nenhum dizia exatamente o que queria, e cada um se fazia a mesma pergunta, será que o outro gostou de mim? Ninguém arriscava a perguntar. Cada um tinha medo da resposta.

E índia Iratembé que tinha arriscado a atravessar o "grande azul" e seus perigos estava muda diante de um nativo. Senti-me tão deslocada, tão logo cheguei, e achei que talvez fosse a hora dele se jogar, perguntar era o mínimo. Perguntar demonstrarria um interesse que preferia manter calado.

Por fim ele fez a pergunta e tive medo da resposta, mas a verdade queria ser confessada e foi. Com os olhos fechados, o beijo foi recebido. Se eu, índia Iratembé, tinha mudado tanto até chegar ali, mudaria muito mais, afinal fui agarrada por Rudá e, desta sina, eu não podia fugir. Enfim, a terra foi descoberta.

prólogo: o primeiro encontro

2005-02-02T16:48:00.000Z

Chegar foi fácil, rapidamente concluí. Logo no porto tive que explicar o que estava fazendo ali. Que recepção era esta? Eu acreditava que seria recebida de braços abertos, afinal era assim que recebíamos os forasteiros e eles com tantas perguntas. Seria comum este tipo de tratamento àqueles que estavam cansados de tanta viagem? Por fim libertaram-me e pude ir a ... Será que ele me aguardava depois te tanto tempo de espera Achei que ele talvez não estivesse mais ali.

A primeira coisa que pensei quando entrei na sala cheia de pessoas foi se ele estivesse mesmo ali, quem garantiria que ele me reconheceria. Ainda mais que vestia uma roupa parecida com as das "nativas". Ele, apenas olhando em mim, perceberia que era eu, índia Iratembé?

E naquela grandeza de salão, não consegui ver meu "cari", mas ele me viu e me conheceu. Porém, quem primeiro encontrei, foi seu amigo. E somente pouco depois, logo atrás, ele vinha.

O que achei dele? Estranho porque naquele um segundo todo, eu não pensava mais em nada, só pensava "é ele...". Coisas de indiazinhas de nossa tribo. E sinos poderiam ser ouvidos, eu que nunca tinha escutado o barulho de um e nem sabia o que eles significavam. Então, nos cumprimentamos e, ainda sendo ciceroniada pelo amigo dele, fomos para o carro de meu "guaraci".

em busca de sua terra

2005-01-30T12:53:00.000Z

Estava pronta para a resposta. Por isso, discou o número que sabia de cor. Fazia tempos que ao ligava e mesmo assim ainda lembrava o que a verdade nuca tinha esquecido. O número sempre esteve a lhe rodar a cabeça, dizendo-lhe que a paz só chegaria quando a resposta fosse dada.

Esperou que a ligação fosse completada. A espera, em vez de paz, trouxe a dúvida. E se ele não mais a estivesse esperando. E se, diante do tempo, ele outra já tinha. Diante disso, ela não agüenta e coloca o telefone no gancho para se arrepender em seguida. A paz só chegaria com a resposta. Se ele não a quisesse mais, pelo menos ela saberia e, depois da tristeza, a paz chegaria. E o tormento daqueles números que fingira esquecer, acabaria.

Disca novamente. Desta vez a espera foi breve como se a pessoa soubesse e esperasse que quem ligou, ligasse novamente. "Alô!", diz a voz grave do outro lado da linha. E ela emudece. A voz repete-se novamente insistentemente. "Oi", ela diz. Pergunta como ela está. Não parecia surpreso, nem mesmo entusiasmado. Ela se arrepende. Ele provavelmente não se importava. E ela fala do dia a dia, eles conversam sobre amenidades.

Em um ponto a conversa morre e o silêncio toma conta. Ele pergunta o que ela queria. E ela, enchendo-se de coragem, pergunta se ele ainda esperava pela resposta. Ele não diz nem que sim, nem que não. Pergunta a ela qual é. Afinal ela o tinha feito esperar tanto que mesmo que ele não mais a quisesse, a resposta ele merecia. Mas do que adiantava uma resposta que não mais se queria?

Então, ela a dá, "eu aceito". E ele, não entendendo, pergunta o que acontecera para ela então se decidir. E ela explica que não aceitou antes porque acreditara que não conseguiria viver como estrangeira mas, ao pensar, como ele recomendara, descobriu que viveria como estrangeira em qualquer lugar do mundo, inclusive sua própria terra, sem ele.

estas coisas estranhas...

2005-01-29T17:05:00.000Z

Coisas estranhas estas que sinto. Como tempo de inverno, em pleno verão. Como descobrir que aquela música já não me toca mais e outras, outras permanecem, mas de outro modo.

Coisas estranhas como gostar de tempo chuvoso como eu gosto. Como ler coisas antigas e perceber que já não são minhas aquelas palavras. A remetente morreu e renasceu milhares de vezes.

Coisas estranhas na paisagem do dia a dia, nos rostos diários e nas vozes, que vozes estranha. Como a minha voz está estranha.

Coisas estranhas como ver que se mudou tanto. Que o mundo mudou tanto. E fechar os olhos para não perceber a tantas voltas do mundo, eu pareço muitas vezes a mesma, mas tão diferente.

Coisas estranhas como lembrar daquelas palavras duras, quanto o que ficou foi apenas as doces palavras. Como odiar-te tantas vezes, para logo depois amar-te com igual intensidade e sem esquecer de te odiar e amar.

Coisas estranhas como querer escutar-te a voz, sonhando acordada com a voz tua. E querer que adentre a porta, quando sou eu quem na vida tua sempre a adentrou.

Coisas estranhas como querer passar o resto da vida com uma pessoa que mal se conhece, mas que parece que a conheceu a vida inteira. E não se fez outra coisa na vida além de desejá-la mesmo quando ela nem existia.

Coisas estranhas como esperar e sempre estar esperando. Ser estrangeira mesmo quando na sua terra está porque nela não existes. E finge que nas nuvens cinzentas estás.

Coisas estranhas como de repente perceber que a vida passou tão rápido na espera, mas não desejar voltar porque pode até parecer estranho, mas viver outra vez só fará acostumar-me ao que não deve ser acostumado.

E se tudo isso, incluindo minhas palavras, parece coisa estranhas. Lembre-se que tenho quatro cabeças e estou sempre a vociferar enigmas para que as coisas continuem a parecer estranhas e, delas, não desistas.

P.S.: ESTERgeira voltou a postar no blog, Uma Terra Estrangeira e avisa que está finalizando seu blog em mais alguns posts.

prólogo: a jornada e a chegada

2005-01-29T16:48:00.000Z

Para me acalmar dos perigos encontrados no caminho, uma poderosa "caixa de guardar música", com meus sons favoritos, tocava. Eu tentava afastar os pensamentos dos perigos cantarolando. Não era medo do "grande azul" o que eu tinha, era medo de me perder nesta imensidão, era medo de não consegui chegar, era medo de não consegui o encontrar, era medo de não deixarem eu entrar e, era um pavor do bicho grande dele, de mim, não gostar.

Imagine passar tanto tempo com tantos medos... Comecei a pensar em minha mãe, talvez ela estivesse certa. Apenas grandes guerreiros podem enfrentar bravamente tantos medos e muitos deles devem cair no "grande azul". Era por isso que os "guaranis" nunca voltavam. Talvez se eu me concentrasse mais na música... Ou se eu caísse nos braços do senhor do sono... Porém a canoa precisava ser navegada e eu, colocar rumo nela.

Foram uma eternidade de 36598 segundos de muito sacolejar na "canoa alada" até chegar o destino. Esta eternidade foi preenchida por ansiedade, alguns encontros com pessoas estranhas de outras tribos e comendo coisas ruins pelo caminho. Só a jornada, daria uma história tão longa quanto o prólogo desta história, mas como não é sobre a viagem, mas sobre o descobrimento que estou narrando, então terminemos com esta narrativa e vamos para o desfecho, deste post.

E foi então que em 28 de julho eu avistei a terra. Era pequenina a princípio. Via casas, ruas e carros. Pessoas ainda não avistava. Será que não seria o momento dar a volta e voltar? Mas tantos perigos enfrentados no caminho, mereciam mais coragem na chegada. Peguei os remos e fui em direção ao porto e quanto mais me aproximava via as pessoas - pequenas, diferentes pessoas. E quando cheguei, dei um suspiro grande. Na terra eu tinha chegado, mas ela ainda estava longe de ter sido descoberta.

prólogo: até o embarque

2005-01-25T16:47:00.000Z

Continuei a espera como fui aconselhada pela minha mãe, mas o "nativo" parecia sem intenção de querer descobrir a nossa terra. Disse que estava muito ocupado e me convidou a conhecê-la. Na terra dele provavelmente é muito fácil as pessoas se locomoverem, mas na minha não. Na terra dele provavelmente são as mulheres que se locomovem, mas na minha não. Na terra dele. ninguém parecia disposto a descobrir coisa alguma, mas na minha... na minha também ninguém. Menos eu, índia Iratembé, que sempre quis descobrir algo que não sabia o nome. E se fosse... e se fosse uma nova terra?

Porém, como convencer a todos na tribo que eu poderia pegar a canoa e remar, ainda mais sozinha, a uma terra desconhecida que ficava além das "grandes águas"? Comecei a preparar todas as coisas às escondidas. Apenas uma amiga minha sabia e ajudou-me a encontrar uma canoa alada. Mesmo com a canoa e suprimentos, não embarcaria sem o conhecimento de minha mãe. Contei a ela, e ela não queria que eu fosse. Afinal somente os grandes guerreiros atravessavam o "grande azul" numa "canoa alada" rumo ao desconhecido e, segundo ela, nenhum voltava.

Mesmo depois destes comentários, não desisti. Minha mãe não entenderia. Continuava dizendo que eu devia esperar, mas eu odeio grandes esperas, preferia uma grande descoberta. Ela nunca tinha saído além das demarcações de nossa tribo. Eu queria conhecer outros lugares e mais, eu queria conhecer quem era aquele nativo que virava a minha cabeça durante os últimos meses. A minha mãe coube apoiar o que ela achava uma grande maluquice, mas diante de minha determinação nada pode fazer. E em 27 de julho, quase dez meses depois do primeiro sinal de fumaça, embarquei rumo a terra desconhecida.

pondo os ... nos iiii

2005-01-25T13:42:00.000Z

- Sim, eu estou perto de sair do emprego.
- Mas já?
- É que vão demitir todo mundo, mas ninguém sabe. Eu sei.
- E você?
- Estou bem, vou viajar em março mesmo. Apenas um mês em casa, arrumando as malas.
- Quando você vai?
- 17 de março. Tá tudo certo. Estou de passagem comprada.
- E o que vai fazer até lá?
- Ahhh... O que eu faço. Escrever. Tô de blog novo.
- Outro?
- É, mas não vou sair daqui não. O outro é meu blog de viagem, sabe como é.
- Qual é o nome.
- O Descobrimento.
- De quê?
- De Portugal, oras.
esclarecido por Dulce, também chamada de índia Iratembé.

prólogo: sinais de fumaça

2005-01-21T16:46:00.000Z

Tudo começou em outubro de 1999 quando eu, índia Iratembé, movida pelo ímpeto, resolvi tentar emitir sozinha um sinal de fumaça. Se todos na tribo conseguiam, porque não eu, pensei. Preparei uma fogueira e, usando de nossa rede, consegui fazer a fumaça. Até aquele momento, fique bem claro, não existia a idéia da descoberta de uma terra, existia a vontade de conhecer o mundo através das pessoas que nele habitam. E sobre esta terra, eu até sabia de sua existência, como eu sei que há uma floresta lá do outro lado, mas nunca fui lá. Só sei porque já ouvi dizer.

O que eu queria? Eu queria algo que não sabia o quê, mas estava junto a estas pessoas do mundo. Queria descobrir algo que não sabia como nomear. E foi, então, que o sinal foi emitido com precisão. O problema, pensei, era que os sinais de minha tribo não são muito difundidos além dela. Quantos poderiam traduzir os meus sinais feitos através da fumaça? Poucos. E quantos destes estariam olhando os ceús com também uma fogueira acesa para responder. Pouquíssimos. Porém bastava um vê e responder. Foi o que aconteceu, o meu sinal foi visto e respondido. Ficamos eu e um "nativo" conversando sobre o mundo e nós. E mesmo nossos sinais tendo pequenas diferenças, conseguimos nos comunicar, falar dos nossos mundos.

Durante meses estes contatos foram feitos, até que um dia eles não bastavam. Eu não queria mais saber do mundo, e não queria saber da outra terra, queria saber daquela outra pessoa que estava do outro lado do "pará". Quem era aquele nativo que me fazia perder o sono na mata, buscando as mensagens vindas do céu? O que fazer se ele, o emissor e receptor do sinal, estava do outro lado das águas. Como índia de família, minha mãe dizia, eu deveria ficar esperando o nativo sair de lá e chegar aqui, descobrir a mim e a minha terra. Poderia eu, índia Iratembé, esperar quieta, como minha mãe aconselhava?

o fim de aproxima... ou o começo...

2005-01-21T13:48:00.000Z

Nós, no castelo, fingimos que não sabemos de nada. Porém, está tudo preparado para eles entrarem e nos expulsarem.

E um dia eles disseram que daria um novo castelo para nós, mas eram promessas apenas. E eu, que tenho a missão de esconder a verdade, disse que um novo castelo seria muito bom. Mas agora eles nos expulsarão.

Serei a primeira a sair. Com minha espada na língua. Permanecerei calada. Para mim, pouco importa. E para tantos destes, quanto se importarão.

Crianças e mulheres tristes, porque seus guerreiros sem lutar, irão. E o que fazer, se a luta foi ganha. Além de partir, só chorar, sorrir e procurar um novo castelo. Partir. Partir. Com as cabeças espedigadas. Partir.
segredado por Dulce Proletariada

a introdução

2005-01-15T16:45:00.000Z

Esqueçam nossos livros. Eles, ao ouvirem esta história, irão se jogar na fogueira acesa no meio da tribo. Proteja-os, mas atentem os ouvidos para ouvirem esta história. A história da reinvenção do descobrimento, o Descobrimento de Portugal. A partir deste momento, eu, índia Iratembé, contarei a história deste descobrimento que aconteceu de modo lento e gradual. Alguns certamente protestarão, como um descobrimento pode ser lento; descobre-se e pronto. Acalme-se, pessoas de minha tribo. Uma coisa de cada vez. Esta é a hora apenas da introdução, como eu prometi. O que eu posso adiantar é isso. E a partir dos próximos posts responderei as perguntas que certamente se perguntam. Como foi este tal descobrimento? Quando? E quem descobriu esta nova terra velha? Por hoje, o que posso dizer é: sejam bem-vindos!

mar é... saudade

2005-01-11T16:52:00.000Z

Não há coisa tão plácida quanto o mar... Pelo menos seu efeito sobre mim. E se ele não tenho, o vejo nas pinturas de museu. Ahhh... plácido mar. E eu moro tão perto, mas cada dia me afastam mais dele. Então, com medo, recuo para a selva e vejo o mar em lindas pinturas de museus e posso sentir o cheiro da maresia.

E apesar de tudo, nada é quebrado, principalmente minha imaginação. Por que a selva pode até querer me devorar, mas eu consigo vencer seus artifícios. E sonho com o mar e o cheiro, este que eu nunca esqueço. Então lembro do sol de fim de inverno e eu estendida na areia. De lado, olhando, quando fizeste a pergunta.

O mar... ele estava lá. Revolto e cheio de ondas e a selva distante. E parti. E me perdi. E na ânsia por encontrá-lo, sinto o cheiro e sinto o vento frio de fim de inverno. Talvez por isso a chuva hoje chegou, pelo menos para mim, porque para ti ela não chega e todos reclamam da seca. Menos nós. Pobre mundo seco, diz o mundo. E nós respondemos, pelo menos o encontro será em breve.
mistérios do passado, revelados por Dulce

uma sexta-feira

2005-01-07T15:46:00.000Z

É que o dia está brilhando. Nas ruas com um mínimo de diminuição no movimento, só percebido por olhos mais perspicazes. Nos guarda-sóis dos vendedores ambulantes. Nas nossas cabeças que se movem a procura de água. Nos prédios que irradiam. Todos brilham.

E, porque é sexta-feira, a cidade toda caminha na vontade de levantar vôo, estar em outro lugar. E o cheiro de mar sentido na praça XV, apenas comprova isso. Infelizmente, alguém precisa fazer a cidade girar. Então, finge-se, e finjo bem enquanto atravesso a rua, em frente ao Paço, e caminho a beira da Igreja do Carmo em obras. As belas construções ficam para trás.

E, neste preguiçoso andar, vou em busca... em busca dum sorvete para refrescar; em busca dum pássaro para encantar; em busca dum motivo para alegrar. Mas têm tantos... E mesmo sem nada a fazer, mas mesmo assim obrigada a ficar num escritório quando o melhor era estar com isso. A alegria fica aqui, esperando a hora chegar. Queria que estivesses aqui!
postado por Dulce de Leche

e a volta... enfim volta

2005-01-05T18:03:00.000Z

Muitas vezes o silêncio me oprime, apesar de precisar dele. Ele se impõe, até o dia que sou sufocada. Quando isto chega, abro a boca e um pequeno som saí. Saí neste momento meu primeiro som. O que fiz deste então? Trabalhei, sorri e chorei (mas sorri, que chorei). Não desesperadamente, mas normalmente.

Se a partir de agora abro a boca sem parar, não sei. Não me preocupo. Este espaço nunca foi lugar de gente andando a cata de idéias novas. Ele é o meu lugar, e de pessoas que às vezes estão aí, me vendo. E por causa desta não intenção de ser, eu falo sinceramente. E hoje, eu sei que falo. Porque antes havia uma obrigação pelo não-vazio, hoje este oco é parte de mim.

Novidades, eu tenho. Talvez seja isso que tenha me tirado da caverna. Viagem... Eu gosto tanto delas, ao mesmo tempo que o medo delas me petrifica. Já me petrificou, hoje apenas é medo. E a alegria faz mais parte de mim, que o medo. Eu, que sempre tenho estes sentimentos todos misturados.

Agora eu já sei o que fazer, preparar-me e esperar. Eu que espero tanto. Eu que nos últimos meses, anos, não faço nada além de esperar. E viver, dum modo fingidor, fingindo que vivo sem fingir. Agora está perto e o aeroporto está logo ali, mais cento e duas mil e duzentos e quarenta minutos. Parece muito? Para quem esperou tanto, parece um pontinha apenas.
respirado por apenas Dulce

um tempo...

2004-11-24T12:37:00.000Z

Este discurso é velho, mas eu, e as esfinges que moram em mim, estão dando um tempo. Não sei se voltamos aqui ou em outro lugar, mas tenho certeza que não agüentarei ficar longe. Na verdade, penso qual é a razão de ser deste blog para mim. Acho que estou cansada. Acho que preciso de um pouco de silêncio. Desta vez eu pensarei com calma o que farei, para que não seja uma volta (se existir) que vem e depois se acaba (como aparece se acabar).

Na verdade quero dedicar mais a outras coisas, e com dois blogs não dá (eu não estou dando conta de nenhum) então eu fecho este e o outro, fica entreaberto, para qualquer informação necessária. Na verdade, o outro também não tem mais razão de ser, já que não estou em viagem e nem estarei pulando de porto em porto nos próximos meses. Terei uma nova casa, um novo país, se o farei meu ou não, talvez seja esta minha impossibilidade. O mais importante é que, ele não tem mais razão de ser, e será finalizado também em breve. Este aqui fica nas entrelinhas.

O por que do tempo? Sei lá, estou pensando em silêncio. Tenho sentido falta duma felicidade que ficou no Decifra 1, aquele que foi deletado da net e cujo textos só existem no meu diário. Hoje permeia em mim uma apatia, às vezes abatida pela felicidade e pela infelicidade, mas no geral, parece que não sinto nada a tempos. Preciso dum tempo das letras... Dou uma até logo e volto quando descobrir o que tenho.
finalizado por todas as esfinges

e hoje... eu... sei lá

2004-11-11T17:53:00.000Z

Ah, bem. Hoje fez um dia azul lindo e "to my surprise, and my delight, I saw a sunrise, I saw a sunlight". Com olhos grandes observei mais um dia. Por pouco tempo eu até pensei em desistir de tudo. Nada mudaria mesmo. Por que continuar se não existe motivo algum? Eu, às vezes, duvido até mesmo que tenha saído daqui e tenho dúvida se estou aqui. Acho que ninguém vai embora impunemente, quando volta algo muda.

Mas não era isso que queria dizer... Eu nem sei exatamente o que queria. Ultimamente nem apareço, só naqueles momentos pela manhã quando vejo o dia azul lindo, ou quando olho para cima enquanto ando pela rua, relativamente calma e vazia. Depois disso, viro mais uma massa. O problema está aí, massa o dia inteiro e no fim, não sobra nada.

Foi então que dei de cara com mais um dia azul e resolvi que ia lutar para que eu durasse o dia todo. E tem sido difícil, mas eu até relembrei algumas músicas antigas que rondam a minha cabeça. OK, não são tão antigas assim, é que passados dois meses algo já vira velho e é jogado de lado. Viu, eu não era tão crítica assim. Acho que meu lado andarilha tem andado abandonado. Se duvidar serei comunicadora o tempo todo. Nem essa aparece.

Então resolvi que vou desistir de olhar para o alto e vou olhar mais para as pessoas. Como hoje, dia azul, vi um rapaz de camisa social rosa bebê, sapato marrom claro (quase laranja), camisa creme e cabelinho espetado com gel. A figura não entrou no metrô e parecia nervosa. Fiquei lembrando duma história do amigo meu e pensei que o tal cara merecia ser personagem dum conto. Infelizmente eu não escrevo contos, então ele só pode figurar num paragrafozinho.

Bom, eu deixo para lá esta vida de observação. Nada mais merece figurar neste texto. Então volto as ruas calmas do início da manhã para lembrar dum prédio alto cheio de vidros. Eu juro que vi meu reflexo lá pelos décimos andares. Não foi imaginação não. Ah, eu juro que eu ainda não enlouqueci. Pelo menos hoje ainda não.
espremido de AndArilha

cidadã da terra estrangeira ii

2004-11-09T15:21:00.000Z

Andava pela rua apressada e não pensava em mais nada. Esquecera das flores, das montanhas e dos jardins. Parecia que aquele tempo não tinha se passado com ela. Chegando a cidade, tornou-se um deles. Pelo menos aparentemente, porque se olhássemos cuidadosamente perceberíamos que ela ainda guardava seu talento para falar com as coisas. Se não eram com o jardim, era com as coisas que encontrava pelo caminho.

O problema, ela começava a perceber, era que nada nela tinha mudado, o medo ainda fazia parte de sua rotina. Pensou que a ida para a cidade traria a paz completa. A paz de ver sua mãe, tinha feito bem a ela. Mas faltava algo que era o que a impulsionava a se recolher, para pensar. Pensou, pensou, pensou muito, mas não chegou a conclusão alguma. O que a levou ao campo fora o medo dele e do futuro.

Como foi que descobriu isso? Ela andava de repente quando deu de cara com a verdade que durante tempos rondava e rondava nela, encontrando campo fértil na sua solidão. Mas foi andando na cidade quando tudo parecia bem e ela parecia muito feliz que percebeu que era ele o problema e que devia resolvê-lo. Teria que dar a resposta. Também soube que a felicidade não era completa. Então, era só tê-lo. Porém, tê-lo significaria abandonar a cidade e caminhar para outra pequena cidade e seus medos.

Por que não podia ter tudo? Queria a cidade e os jardins. Queria ela e ele. Queria o seu presente no futuro. Entretanto, presente no futuro não existia. Presente é presente. Futuro, futuro. As duas coisas não conviviam juntas. O que precisava era ligar e dar a resposta. Fazia muito tempo que não se falavam. Ele ainda ligava vez ou outra, para dizer no silêncio dele que a estava esperando. Ela fingia que não escutava.

Mas, enquanto andava pela rua e não pensava em mais nada, pensava nele. E chegou a conclusão que talvez estava na hora de dizer a resposta. Talvez não fosse tão mal abandonar a cidade mais uma vez. Talvez pelo menos deveria deixar ele viver a vida dele. Não podia era continuar enganando-se e enganando-o. Por isso, resolveu caminhar em direção a um café e ligar para ele.
pensado por ESTrangEiRa.

não tem importância

2004-11-04T13:08:00.000Z

E o mundo pode cair... que eu nem dou bola, desde que eu e ele continuem no mundo. E hoje poderiam até dizer, que droga de vida, (o Bush ganhou) e eu nem daria bola.

É que o sol está forte e vejo apenas os passarinhos voando. Também ando no calor dos trintas graus. Eu juro que prefiro os dias chuvosos, mas hoje para mim não tem a menor importância.

Posso até estar sem nada para fazer. Eu juro que prefiro dias onde não precise pensar. Mas hoje não tem a menor importância, passarei o dia todo pensando nele.

E se tem engarrafamento, eu não estou nem aí, porque eu vejo as nuvens, os pássaros e este sentimento todo que faz tudo não ter importância, quando todas elas têm toda a importância.

Não entendeu nada! Não tem a mínima importância. Eu só queria que todo mundo fosse feliz como eu (mesmo que o Bush tenha ganhado) e que não se apegasse a coisinhas para ser feliz.
desejado por DULCE de leche

o gritar do menino

2004-10-27T16:23:00.000+01:00

Acorde pequena criança, não nos deixe assim. O sol nasceu sorrindo, um sorriso bem fraquinho, e só sua chegada o fará brilhar de novo. Acorde vem nos alegrar o dia, balance os sinos do meio-dia, não deixe esta pobre senhora assim. O ar está em todo o lado, por isso, aspire-o bem fundo e levante seus olhos, acorde e sorria.

Acordei e o triste dia já se prenunciava nas nuvens cinzentas e na chuva fininha cimentando um leve caos. A cidade toda nasceu sem você, menino, e sem sabermos o que fazer nos tropeçamos e nos arrastamos. Acorde, sua avó ainda não chegou e seu sorriso a ela faz falta. Coloque a mão em seu coração e a tristeza acabará.

Os homens de brancos nos maltratam, chegaram e trouxeram a nós más notícias. Em silêncio passeio pelo dia, querendo ver seu sorriso pela última vez. O sino tocou novamente, arranjaram alguém para o tocar. Para balançar o sino, terão muitos. Para nos tocar, quem terá? Choro calada pelo dia e preciso de boas notícias, menino. Por isso, acorde e alegre-nos.

Este apelo desesperado exige: que a alegria enfim chegue e o peso do dia seja aliviado junto com seu sorriso. Estarei aqui a espera de seu milagre que virá junto com o seu tocar. Acorde, grite, conte as boas novas, disso estamos precisando neste dia gris. Hoje o sol nascerá quando você aparecer. Tudo de que preciso é, você ouvir.
desejado por sphinx.

ideiazinhas

2004-10-23T22:32:00.000+01:00

Na minha cabeça somente estas ideiazinhas malucas para mostrar independência. Não sei porque elas surgem, mas ultimamente é freqüente um instinto masoquista de desistir e sofrer. Será que eu sofreria mesmo? E viveria o resto dos dias numa vida de casa para um trabalho que a partir deste momento seria levado a serio? Não sei.

Também não sei porque penso nisso, mas ando com um jeito meio neurótico e dada a loucos feitos. Como desistir apenas para mostrar - a quem? - que não preciso desta felicidade futura. Porém vou numa felicidade tão mansa apesar das agitações do trabalho que a levo mansamente. Aí penso em desistir porque talvez a infelicidade me levasse a algum lugar.

Às vezes tenho medo da verdade não ficar infeliz. Noutras quero me testar, afinal para que mudar se posso ser feliz como estou. Não há sentido em abandonar tudo pela felicidade que já temos estando aqui. Até porque mudanças trazem mais infelicidade que felicidade.

Acho mesmo que esta felicidade vem destes dias iguais uns aos outros. Encontrei na rotina diária coisas com as quais me divertir. Então viveria esta vida sem propósito sem infelicidades. Estou começando a achar que o propósito burguês é a infelicidade.

Não que seja comunista, ou você já viu algum comunista de verdade com menos de quarenta anos? Se duvidar com menos de cinqüenta eles nem mais existam. Porém, trabalhar escravamente para ganhar mais e ter um cargo e mais responsabilidades, e filhos para sustentar e, coisas a se comprar, e mais dinheiro. Ninguém é feliz assim. Enquanto não tenho grandes propósitos, sou feliz.

Talvez esteja minimizando o ele-no-meu-futuro-apesar-de-longe. E s'eu, para matar a dúvida, acabasse com a promessa de futuro? E ele, o que ele faria?

Passeio pela cidade fria com a cabeça voando, pr'o alto, a ver tudo, menos as pessoas. E vou a um restaurante diferente para me sentir diferente. Será que s'eu odiar a comida ficarei menos feliz? E continuo. Faço hora olhando os prédios altos. Em cada movimento mesmo quando não penso diretamente nele, ele está comigo. Será que ele sabe disso?

Às vezes penso que ele gostaria dali, outras que odiaria, outras que andaria indiferente como se passasse ali todos os dias. Se até ele se acostumaria em um segundo a este lugar, por que eu não me acostumei se passo todos os dias nestes muitos anos?

Finjo que flerto com alguém desinteressante que passa por mim só para dizer a mim mesma que não me importo. Eu queria que ele não estivesse sempre aqui comigo espiando-me atrás de minha felicidade. Eu queria que esta felicidade fosse apenas minha, egoisticamente minha.
secretamente confessado por DULCE de leche .

cidadã da terra estrangeira

2004-10-19T19:46:00.000+01:00

Andava nas ruas como se fosse só no mundo. Entrou no cabeleireiro e raspou o cabelo. Suspirou enquanto andava nas ruas cinzas. Chegou em casa, comeu comida requentada e desejou que o telefone tocasse. Queria escrever alguma coisa, mas não tinha idéias. Estava branca delas. Também, era exigido dela a todo o momento idéias para vender aquela roupa, ou aquela bolsa, ou aquele amor. Até amor ela vendia ultimamente. Vendia, mas não o sentia. E alguém o sente? Perguntava-se.

E alguém o sente? Repetia-se. Duvidava que alguém o sentisse, apenas o comprava. E ela o vendia. Compre o amor, use uma ou duas vezes e depois compre um novo. Mas se o telefone tocasse... Quem sabe se ao toque do telefone, ela mudasse de idéia... E o amor deixaria de ser vendido? Não. O problema é que ele seria vendido por outro. Então por que não por ela? Ela o vendia.

Então por que não para ela. Ela o queria. Queria tanto o amor.E não foi porque entrou nesta terra cinza e fria, e não naquela dentro dela - de flores e rosas - que desistiu de encontra-lo. Ultimamente calava-se, falando. Todos creiam que andava falando mais, "comunicando-se" com as pessoas, mas nunca se sentiu mais muda. Não falava o que importava. E alguém falava? Ela acha que não.

E alguém falava? Ela lamenta que não. Suspirava porque o mundo dentro dela e fora era tão complicado. O mundo só podia ser se ele estivesse ali, mas ele não estava. Esconde-se em seus pensamentos enquanto mastiga-os. Esquiva-se em nuvens robustas, ventinho frio numa tarde de fim de inverno que nem chegou. Pensa em idéias iguais e as copia sorrateiramente. Então por que ela se acha burra? Ela não sabia.

Então por que ela se achava burra? Ela não descobriu. Sofria de plágio de idéias rasas e falta de palavras faladas. Anda calada a recusar a pensar. Espera descobrir um tratado filosófico para preencher linhas. Não o encontrou. Duvidava que existia algum a ser descoberto. Então copia aqueles existentes. Ela sabia como. O problema era a falta de amor dentro dela. Era somente um corpo oco sem sentimentos e idéia alguma.
confessado por ESTrangEiRa.

1968

2004-09-16T18:52:00.000+01:00

Esqueça o espírito libertário. Eu não vou mudar nada. Meus amigos não vão mudar nada. As pessoas não vão mudar nada. Estamos preocupados com nossa vidinha não com idéias libertárias.

Perdoe-me, meu pai, mas foi você quem me deu este mundo. Você o mudou, trouxe estas idéias novas e nós as usamos, as vendemos, ganhamos dinheiro com elas. Ficamos ricos. Não, ficamos mais pobres.

O meu objetivo de vida é escrever, como você, mas usarei idéias bem acomodadas, usarei do bom humor e das palavras usuais e ganharei rios de dinheiro. Não quero ser filósofo, ou você viu algum filósofo real com dinheiro no bolso.

Nós usamos sua idéia e a reinventamos. Reinventamos-a todos os dias, todas as horas e todos a compram como uma coisa nova. A nossa inteligência é usada para dizer a mesma coisa com um refrigerante ou cerveja na mão e o cinismo nos lábios.

Este mundo aos nossos pés? Não, eu tenho o mundo nas minhas mãos. Acontece que eu não o quero pegar para não sujar as mãos. Então luto para que ele se limpe, na verdade eu quero apenas que mais pessoas usem a minha idéia.

Agora me diga, meu pai, quem é o inteligente aqui? Não pode me acusar de ser acomodado. Não pode me acusar de não ser criativo. Não pode me acusar de ser capitalista. Você que me ensinou isso. Você usa disso.
panfletado por coMONICAdora.

a revelação

2004-09-07T21:12:00.000+01:00

Mundo de verdade, dia de hoje no mês de agora do ano atual

Querido,

Perdoe-me as apressadas linhas, mas preciso te revelar um grande segredo. Por enquanto não contes a ninguém. Não sei ainda como uma pessoa normal reagiria a verdade. Não sei nem como reagirás. Contarei a ti assim mesmo; somente quando acordares teremos nossas vidas de volta.

Acordei hoje. Antes vivia em sonho. Sim, eu sonhava; e ainda estás a sonhar ao meu lado. Eu vejo-te a sonhar. Tens os olhos fechados e neste momento gemes baixinho de medo desta realidade que cai em sua frente. Preciso que acordes. Despertes, não posso viver apenas assistindo-o.

Sabe esta paisagem que vê? Ela não existe. É paisagem-sonho. Sabe este céu azul? Ele não existe. É céu azul-sonho. Esta carta que lêes neste momento; ela mesmo não existe. Foi um artifício para te contar a verdade, te despertar.

Não diga que estou louca. É isso que eles querem que pensemos. Que a vida nos controla. Que eles nos controlam. Mas eles estão escrevendo o sonho que vivemos. Acorde e verás.

Acordes. E sua cama não estarás mais vazia. Acordes e poderás me abraçar forte. Não ficarás mais sozinho quando acordar, eu prometo. Quando enfim despertares poderemos ficar juntos. Eles não querem porque sabem. Se nos encontrarmos a verdade será revelada.

Como descobriu, perguntas incrédulo. Viu? Eu o vejo. Eu o sinto. Descobri devagar. Quis tanto que o sonho que eu supunha sonhar tornasse realidade, que ele revelou-se real e acordei. Encontrei-te dormindo e todos na casa. Corri para escrever-te.

Acorde. Eu estou aqui. Eu não estou longe. Eu estou aqui. Venha, levantes. A paisagem é muito mais bonita. O céu azul, muito mais azul. Vem, deixe este mundo. Não fique assustado. Sonhe com força que o sonho se apresentará. E não terá apenas esta carta nas mãos, mas a mim.

Não, não são sandices. Eu juro! Abre os olhos e verás. Acorde. Acorde. Continuarás dormindo? Não adiantou? Será que esta carta vai ser esquecida. Eu sei que ela não vai. Eu te conheço. Eu sou paciente - sabes bem. E ficarei aqui ao pé, esperando o raiar do dia.

Beijos,

da sua Sphinx - a que revela a verdade.